Твоя стихия - пиздец © Хельгина
Название: Дневниковый формат
Автор: jesska
Жанр: стеб/пародия
Пейринг: Деймон Сальваторе, Елена Гилберт, Стефан Сальваторе и все-все-все.
Рейтинг: R
Тип: гет
Саммари: «Дневники вампира» в дневниковом формате. Упрощенный сценарий.
Размер: миди
Статус: в работе
Главы 1-5
Глава 6ЕЛЕНА: Дорогой дневник! Фанфик застопорился на НЦ-сцене! Что делать?!
ДНЕВНИК: Признайся честно! «Я не умею писать НЦ-сцены, патамушта ищо девственница». Я уверен, читатели ПОЙМУТ.
***
Мистик-Фоллс. А в Мистик-Фоллс опять…
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Опять ПРАЗДНИК!!!
Не-а, не праздник. Обознатушки.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Нипонели. Как это не праздник? Там всегда праздник, не обманывайте нас.
Да не праздник, точно вам говорю! В Мистик-Фоллс 1864-й год!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Мы плохо знаем историю, поэтому избавьте от подробностей, не томите.
Окей. В Мистик-Фоллс доисторические времена. Такие давние, что ДРЕВНЕЕ только холодильник «Бирюса».
СТЕФАН: Хто все эти люди? Кто эта девица, ПОДОЗРИТЕЛЬНО ПОХОЖАЯ на Елену?
КЭТРИН: Аналогично. Хто все эти люди и где мои вещи? И кто этот сексуальный молчел в модном пиджачке?
***
ЕЛЕНА: *требовательно* Кто ты?!
СТЕФАН: Я няшечка.
ЕЛЕНА: Кто ты? Пароли, явки, адреса, номер лицевого счета?
СТЕФАН: Я очень загадочный.
ЗРИТЕЛИ: Блеа-а-а-а, заебали плагиатить Сумерки.
ЕЛЕНА: Кто ты?
СТЕФАН: Я мужчина в самом расцвете сил.
ЕЛЕНА: Карлсон, блин, Эдя из Сумерек и то быстрее раскололся, а ты все ломаешься.
ФАНАТЫ СУМЕРЕК У ТЕЛЕЭКРАНОВ: Вот! А мы говорили, что Сумерки лучше Дневников.
РЕЖИССЕР: Чорд, тяните время, а? У нас актер второго плана ушел в запой.
ЕЛЕНА: Э-э. Дорогой Стефан, давай поговорим о прекрасном. КТО ты?
СТЕФАН: Кажется, разговор ходит по кругу, нэ?
ЕЛЕНА: Последний раз спрашиваю: КТО ТЫ? Не ответишь — глаз на жопу натяну.
СТЕФАН: Ой, баюс-баюс. Уговорила, будешь должна, признаюсь! Я ВАМПИР.
СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА СУМЕРЕК: Блядь, так вот кто спиздил наш сценарий. А мы его обыскались.
***
ДЕЙМОН: Спасибо нашим ПОВАРАМ за то, что вкусно варят нам!!!
ТРУПЫ: Да не за что.
ДЕЙМОН: Алло! Алло! Деймон на проводе!
СТЕФАН: Деймон, слезь с провода, и так нихрена не слышно!
ДЕЙМОН: Стефан, где мое кольцо?
СТЕФАН: Говорите громче, плохо слышно!
ДЕЙМОН: Кольцо импортное, из драгметалла, две штуки…
***
ЕЛЕНА: Мы собрались с вами здесь…
СТЕФАН: Мы собрались вдвоем вообще-то.
ЕЛЕНА: Сценарий писала НЕ я, увы.
СТЕФАН: А, ну тогда продолжай. Мы всего лишь исполнители, все вопросы к режиссеру и сценаристу. Дама с гнилыми помидорами и жалобой на ТРИ листа, вам же сказали: все вопросы к начальству!
ЕЛЕНА: Я набрала в гугле «вампир» и…
СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА СУМЕРЕК: Мы УЖЕ ИДЕМ за нашим спизженным сценарием.
ЕЛЕНА: Когда я набрала в гугле «вампир», он большими буквами написал: «Сервер перегружен из-за туевой хучи запросов». Иными словами, он меня ПОСЛАЛ. Что ты можешь мне сказать по этому поводу?
СТЕФАН: Могу показать ДОРОГУ. Нахуй — это во-о-он туда.
***
ШЕРИФ: Так, народу скажем, что убитые отравились винегретом. И нам ВСЕ ПОВЕРЯТ.
ПОМОЩНИК ШЕРИФА: Вы думаете?
ШЕРИФ: Нет, Я НЕ ДУМАЮ, я только принимаю решения. И я очень ХИТРАЯ.
***
ДЕЙМОН: Стефан, я хочу Киндер-сюрприз!
СТЕФАН: Э-э, а я-то здесь причем? Мпрег нынче не в моде.
ДЕЙМОН: Хочу сок «Моя семья»!
СТЕФАН: Раздобыть его будет затруднительно! Во-первых, из Зака — последнего члена нашей семьи — все соки ты уже выпил. А во-вторых, ты пьешь уже третий стакан жидкости. Не лопнешь?
ДЕЙМОН: А ты налей и отойди.
ВИКИ: Хде наливают? Я тоже хочу.
ДЕЙМОН: Пей-пей. Не капай.
***
СТЕФАН: Сейчас будет многобукв. Я буду предаваться ностальгии, долго и нудно рассказывать о прошлом и вспоминать былые времена, когда трава была зеленой, небо голубым, а цены НИЗКИМИ.
ЕЛЕНА: Можно покороче?
СТЕФАН: Окей. Мне семнадцать лет с 1864 года. Неожиданно, правда?
ФАНАТЫ СУМЕРЕК ПЕРЕД ТЕЛЕЭКРАНАМИ: Внезапно.
СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА СУМЕРЕК: Сцуки, отдайте уже наш сценарий и прекратите плагиатить. Придумайте СВОЙ, чтоле.
А в Мистик-Фоллс опять…
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Праздник?! Утомили.
НЕТЕРПЕЛИВЫЙ ЗАНУДА: Опять? Сколько можно?
ЗРИТЕЛЬ-ОПТИМИСТ: Ну ничего-ничего, глядишь, в следующей серии праздника не будет. А будет какой-нибудь траур, потому что кого-нибудь убьют. А? А?
ЗРИТЕЛЬ-ПЕССИМИСТ: Да вот увидите, убитый будет злодеем, и жители-мудаки ОПЯТЬ будут радоваться.
ЗРИТЕЛЬ-ХОЛЕРИК: Да они ВСЕГДА радуются!
В Мистик-Фоллс опять 1864 год вообще-то.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Мы запутались. Все слишком СЛОЖНО.
ДЕЙМОН: Я не страдаю патриотизмом, поэтому послал Конфедерацию куда подальше и вернулся в родной город, чтобы предаваться РАЗВРАТУ.
СТЕФАН: Блин. Конкуренция.
ДЕЙМОН: Я тоже рад тебя видеть.
КЭТРИН: Не ссорьтесь, мальчики, все равно я кину вас ОБОИХ.
СТЕФАН: Я выдаю все секреты Елене и не боюсь, что об этом узнает весь город. Да-да, я победитель конкурса наивных няшек.
ЕЛЕНА: Я ЕСТЕСТВЕННО никому не скажу, потому что я ЧЕСТНАЯ.
ВИКИ: Я не знаю, что я делаю в этом сериале. Все равно НИКОМУ НЕИНТЕРЕСНО.
ДЕЙМОН: Да, на тебя никто не смотрит, когда в кадре я.
СТЕФАН: Сейчас я буду долго ныть о том, какой Деймон плохой. Я расскажу, как в детстве он писал в мой горшок и ломал моих солдатиков. Потом я поведаю, как коварный Стефан прыгнул в мою постель…
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Слэш!
СТЕФАН: Да не. Прыгнул в мою постель, пока меня НЕ БЫЛО!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: *разочарованно* А-а-а.
СТЕФАН: Еще я пожалуюсь на горькую судьбу и сделаю вывод, какой же Деймон нехороший. Я-то ЛУЧШЕ.
***
ШЕРИФ ФОРБС, МЭР ЛОКВУД И КАКОЙ-ТО РЕПОРТЕР-ИМЯ-КОТОРОГО-ВСЕ-РАВНО-НИКТО-НЕ-ЗАПОМНИЛ: Мы создаем ИЛЛЮЗИЮ действия. Пытаемся нагнать атмосферу загадочности, но зрители жуют попкорн и забили на наши потуги.
***
ДЕЙМОН: Танцуют все!
ВИКИ: Я унылое гавно, моя жизнь не удалась, пойду сдохну и отползу на кладбище, не обращайте на меня внимания.
ДЕЙМОН: Встаньте, дети, встаньте в круг! Сейчас мы будем водить хоровод, музыку в студию!
ВИКИ: Кто включил похоронный марш?
ДЕЙМОН: По-моему, диджей на что-то тонко НАМЕКАЕТ.
ВИКИ: Интересно, на что?
ДЕЙМОН: Э-э, Вики, у меня для тебя плохие новости.
ВИКИ: Да-а-а-а? Какие?
ДЕЙМОН: Я только что тебя УБИЛ.
ВИКИ: Печалька.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: *пропустили диалог мимо ушей, потому что Деймон танцевал под потолком* Уи-и-и-и! Деймон! Кубики пресса! Голый Деймон!
СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА СУМЕРЕК: Где?..
РЕЖИССЕР СЕРИАЛА: Да вы задолбали со своим сценарием! Щас вернем, попользуемся — и вернем.
СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА СУМЕРЕК: …где голый Деймон?!
***
ВИКИ: Джереми! Дай пожрать.
ДЖЕРЕМИ: Я так и знал, что меня используют.
***
СТЕФАН: У меня ПЛОХИЕ новости.
ЕЛЕНА: Ты меня больше не любишь?
МЭТТ: Как страшно жить! А что за новости?
ДЖЕРЕМИ: Неужели цена на туалетную бумагу повысилась? Я не переживу!
СТЕФАН: Вообще-то ваша общая знакомая/подруга/сестра/девушка превращается в вампира.
ВСЕ: А-а-а, ВСЕГО ЛИШЬ. А то мы уже напугались.
***
СТЕФАН: У меня еще одна плохая новость.
ЕЛЕНА: Ты потерял мой номер телефона?
ДЖЕРЕМИ: Стипендию понизили? ОМГ!
МЭТТ: Ты пропил последние деньги?
СТЕФАН: Да нет, Вики сбежала.
ВСЕ: А-а-а. Да что ж ты тогда так пугаешь-то?
***
ШЕРИФ ФОРБС, МЭР ЛОКВУД И КАКОЙ-ТО РЕПОРТЕР-ИМЯ-КОТОРОГО-ВСЕ-РАВНО-НИКТО-НЕ-ЗАПОМНИЛ: Мы опять бегаем по лесу с компасом. Не обращайте внимания, но нам за это платят. Извините.
***
ДЕЙМОН: Привет, Елена! А вот и я — красивый и легкомысленный. Я намного лучше Стефана хотя бы потому, что шикарно танцую на балке под потолком.
ЕЛЕНА: Ты убил Вики!
ДЕЙМОН: Да-да, это тоже можно включить в список моих ДОСТОИНСТВ, спасибо, что напомнила.
***
Тихо в лесу. И только мертвецы с косами стоят. И Стефан медленно так крадется к Вики.
СТЕФАН: Вы не подумайте, я спасти ее хочу. Я хороший. Я умница, я няшка. Сам себя не похвалишь — НИКТО не похвалит.
ДЕЙМОН: А я, наоборот, очень плохой, не мою руки перед едой и тяну в рот что попало. Но меня любят БОЛЬШЕ. Вопрос: почему?
ДЕЛЕНОВЦЫ: Потому что мы заплатили БОЛЬШЕ.
***
ЕЛЕНА: Я тебе не дам!
СТЕФАН: Чорд. Я что, зря старался все шесть серий? Строил из себя джентльмена, рассказывал сказки о любви и таскал цветы охапками!
ЕЛЕНА: Какие еще цветы? Не было никаких цветов.
СТЕФАН: Уже и приукрасить нельзя. Ну почему? Почему жизнь так несправедлива?
ДЕЛЕНОВЦЫ: *коварно ухмыляясь* Потому что мы заплатили БОЛЬШЕ!
Автор: jesska
Жанр: стеб/пародия
Пейринг: Деймон Сальваторе, Елена Гилберт, Стефан Сальваторе и все-все-все.
Рейтинг: R
Тип: гет
Саммари: «Дневники вампира» в дневниковом формате. Упрощенный сценарий.
Размер: миди
Статус: в работе
Главы 1-5
Глава 6ЕЛЕНА: Дорогой дневник! Фанфик застопорился на НЦ-сцене! Что делать?!
ДНЕВНИК: Признайся честно! «Я не умею писать НЦ-сцены, патамушта ищо девственница». Я уверен, читатели ПОЙМУТ.
***
Мистик-Фоллс. А в Мистик-Фоллс опять…
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Опять ПРАЗДНИК!!!
Не-а, не праздник. Обознатушки.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Нипонели. Как это не праздник? Там всегда праздник, не обманывайте нас.
Да не праздник, точно вам говорю! В Мистик-Фоллс 1864-й год!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Мы плохо знаем историю, поэтому избавьте от подробностей, не томите.
Окей. В Мистик-Фоллс доисторические времена. Такие давние, что ДРЕВНЕЕ только холодильник «Бирюса».
СТЕФАН: Хто все эти люди? Кто эта девица, ПОДОЗРИТЕЛЬНО ПОХОЖАЯ на Елену?
КЭТРИН: Аналогично. Хто все эти люди и где мои вещи? И кто этот сексуальный молчел в модном пиджачке?
***
ЕЛЕНА: *требовательно* Кто ты?!
СТЕФАН: Я няшечка.
ЕЛЕНА: Кто ты? Пароли, явки, адреса, номер лицевого счета?
СТЕФАН: Я очень загадочный.
ЗРИТЕЛИ: Блеа-а-а-а, заебали плагиатить Сумерки.
ЕЛЕНА: Кто ты?
СТЕФАН: Я мужчина в самом расцвете сил.
ЕЛЕНА: Карлсон, блин, Эдя из Сумерек и то быстрее раскололся, а ты все ломаешься.
ФАНАТЫ СУМЕРЕК У ТЕЛЕЭКРАНОВ: Вот! А мы говорили, что Сумерки лучше Дневников.
РЕЖИССЕР: Чорд, тяните время, а? У нас актер второго плана ушел в запой.
ЕЛЕНА: Э-э. Дорогой Стефан, давай поговорим о прекрасном. КТО ты?
СТЕФАН: Кажется, разговор ходит по кругу, нэ?
ЕЛЕНА: Последний раз спрашиваю: КТО ТЫ? Не ответишь — глаз на жопу натяну.
СТЕФАН: Ой, баюс-баюс. Уговорила, будешь должна, признаюсь! Я ВАМПИР.
СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА СУМЕРЕК: Блядь, так вот кто спиздил наш сценарий. А мы его обыскались.
***
ДЕЙМОН: Спасибо нашим ПОВАРАМ за то, что вкусно варят нам!!!
ТРУПЫ: Да не за что.
ДЕЙМОН: Алло! Алло! Деймон на проводе!
СТЕФАН: Деймон, слезь с провода, и так нихрена не слышно!
ДЕЙМОН: Стефан, где мое кольцо?
СТЕФАН: Говорите громче, плохо слышно!
ДЕЙМОН: Кольцо импортное, из драгметалла, две штуки…
***
ЕЛЕНА: Мы собрались с вами здесь…
СТЕФАН: Мы собрались вдвоем вообще-то.
ЕЛЕНА: Сценарий писала НЕ я, увы.
СТЕФАН: А, ну тогда продолжай. Мы всего лишь исполнители, все вопросы к режиссеру и сценаристу. Дама с гнилыми помидорами и жалобой на ТРИ листа, вам же сказали: все вопросы к начальству!
ЕЛЕНА: Я набрала в гугле «вампир» и…
СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА СУМЕРЕК: Мы УЖЕ ИДЕМ за нашим спизженным сценарием.
ЕЛЕНА: Когда я набрала в гугле «вампир», он большими буквами написал: «Сервер перегружен из-за туевой хучи запросов». Иными словами, он меня ПОСЛАЛ. Что ты можешь мне сказать по этому поводу?
СТЕФАН: Могу показать ДОРОГУ. Нахуй — это во-о-он туда.
***
ШЕРИФ: Так, народу скажем, что убитые отравились винегретом. И нам ВСЕ ПОВЕРЯТ.
ПОМОЩНИК ШЕРИФА: Вы думаете?
ШЕРИФ: Нет, Я НЕ ДУМАЮ, я только принимаю решения. И я очень ХИТРАЯ.
***
ДЕЙМОН: Стефан, я хочу Киндер-сюрприз!
СТЕФАН: Э-э, а я-то здесь причем? Мпрег нынче не в моде.
ДЕЙМОН: Хочу сок «Моя семья»!
СТЕФАН: Раздобыть его будет затруднительно! Во-первых, из Зака — последнего члена нашей семьи — все соки ты уже выпил. А во-вторых, ты пьешь уже третий стакан жидкости. Не лопнешь?
ДЕЙМОН: А ты налей и отойди.
ВИКИ: Хде наливают? Я тоже хочу.
ДЕЙМОН: Пей-пей. Не капай.
***
СТЕФАН: Сейчас будет многобукв. Я буду предаваться ностальгии, долго и нудно рассказывать о прошлом и вспоминать былые времена, когда трава была зеленой, небо голубым, а цены НИЗКИМИ.
ЕЛЕНА: Можно покороче?
СТЕФАН: Окей. Мне семнадцать лет с 1864 года. Неожиданно, правда?
ФАНАТЫ СУМЕРЕК ПЕРЕД ТЕЛЕЭКРАНАМИ: Внезапно.
СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА СУМЕРЕК: Сцуки, отдайте уже наш сценарий и прекратите плагиатить. Придумайте СВОЙ, чтоле.
А в Мистик-Фоллс опять…
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Праздник?! Утомили.
НЕТЕРПЕЛИВЫЙ ЗАНУДА: Опять? Сколько можно?
ЗРИТЕЛЬ-ОПТИМИСТ: Ну ничего-ничего, глядишь, в следующей серии праздника не будет. А будет какой-нибудь траур, потому что кого-нибудь убьют. А? А?
ЗРИТЕЛЬ-ПЕССИМИСТ: Да вот увидите, убитый будет злодеем, и жители-мудаки ОПЯТЬ будут радоваться.
ЗРИТЕЛЬ-ХОЛЕРИК: Да они ВСЕГДА радуются!
В Мистик-Фоллс опять 1864 год вообще-то.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Мы запутались. Все слишком СЛОЖНО.
ДЕЙМОН: Я не страдаю патриотизмом, поэтому послал Конфедерацию куда подальше и вернулся в родной город, чтобы предаваться РАЗВРАТУ.
СТЕФАН: Блин. Конкуренция.
ДЕЙМОН: Я тоже рад тебя видеть.
КЭТРИН: Не ссорьтесь, мальчики, все равно я кину вас ОБОИХ.
СТЕФАН: Я выдаю все секреты Елене и не боюсь, что об этом узнает весь город. Да-да, я победитель конкурса наивных няшек.
ЕЛЕНА: Я ЕСТЕСТВЕННО никому не скажу, потому что я ЧЕСТНАЯ.
ВИКИ: Я не знаю, что я делаю в этом сериале. Все равно НИКОМУ НЕИНТЕРЕСНО.
ДЕЙМОН: Да, на тебя никто не смотрит, когда в кадре я.
СТЕФАН: Сейчас я буду долго ныть о том, какой Деймон плохой. Я расскажу, как в детстве он писал в мой горшок и ломал моих солдатиков. Потом я поведаю, как коварный Стефан прыгнул в мою постель…
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Слэш!
СТЕФАН: Да не. Прыгнул в мою постель, пока меня НЕ БЫЛО!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: *разочарованно* А-а-а.
СТЕФАН: Еще я пожалуюсь на горькую судьбу и сделаю вывод, какой же Деймон нехороший. Я-то ЛУЧШЕ.
***
ШЕРИФ ФОРБС, МЭР ЛОКВУД И КАКОЙ-ТО РЕПОРТЕР-ИМЯ-КОТОРОГО-ВСЕ-РАВНО-НИКТО-НЕ-ЗАПОМНИЛ: Мы создаем ИЛЛЮЗИЮ действия. Пытаемся нагнать атмосферу загадочности, но зрители жуют попкорн и забили на наши потуги.
***
ДЕЙМОН: Танцуют все!
ВИКИ: Я унылое гавно, моя жизнь не удалась, пойду сдохну и отползу на кладбище, не обращайте на меня внимания.
ДЕЙМОН: Встаньте, дети, встаньте в круг! Сейчас мы будем водить хоровод, музыку в студию!
ВИКИ: Кто включил похоронный марш?
ДЕЙМОН: По-моему, диджей на что-то тонко НАМЕКАЕТ.
ВИКИ: Интересно, на что?
ДЕЙМОН: Э-э, Вики, у меня для тебя плохие новости.
ВИКИ: Да-а-а-а? Какие?
ДЕЙМОН: Я только что тебя УБИЛ.
ВИКИ: Печалька.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: *пропустили диалог мимо ушей, потому что Деймон танцевал под потолком* Уи-и-и-и! Деймон! Кубики пресса! Голый Деймон!
СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА СУМЕРЕК: Где?..
РЕЖИССЕР СЕРИАЛА: Да вы задолбали со своим сценарием! Щас вернем, попользуемся — и вернем.
СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА СУМЕРЕК: …где голый Деймон?!
***
ВИКИ: Джереми! Дай пожрать.
ДЖЕРЕМИ: Я так и знал, что меня используют.
***
СТЕФАН: У меня ПЛОХИЕ новости.
ЕЛЕНА: Ты меня больше не любишь?
МЭТТ: Как страшно жить! А что за новости?
ДЖЕРЕМИ: Неужели цена на туалетную бумагу повысилась? Я не переживу!
СТЕФАН: Вообще-то ваша общая знакомая/подруга/сестра/девушка превращается в вампира.
ВСЕ: А-а-а, ВСЕГО ЛИШЬ. А то мы уже напугались.
***
СТЕФАН: У меня еще одна плохая новость.
ЕЛЕНА: Ты потерял мой номер телефона?
ДЖЕРЕМИ: Стипендию понизили? ОМГ!
МЭТТ: Ты пропил последние деньги?
СТЕФАН: Да нет, Вики сбежала.
ВСЕ: А-а-а. Да что ж ты тогда так пугаешь-то?
***
ШЕРИФ ФОРБС, МЭР ЛОКВУД И КАКОЙ-ТО РЕПОРТЕР-ИМЯ-КОТОРОГО-ВСЕ-РАВНО-НИКТО-НЕ-ЗАПОМНИЛ: Мы опять бегаем по лесу с компасом. Не обращайте внимания, но нам за это платят. Извините.
***
ДЕЙМОН: Привет, Елена! А вот и я — красивый и легкомысленный. Я намного лучше Стефана хотя бы потому, что шикарно танцую на балке под потолком.
ЕЛЕНА: Ты убил Вики!
ДЕЙМОН: Да-да, это тоже можно включить в список моих ДОСТОИНСТВ, спасибо, что напомнила.
***
Тихо в лесу. И только мертвецы с косами стоят. И Стефан медленно так крадется к Вики.
СТЕФАН: Вы не подумайте, я спасти ее хочу. Я хороший. Я умница, я няшка. Сам себя не похвалишь — НИКТО не похвалит.
ДЕЙМОН: А я, наоборот, очень плохой, не мою руки перед едой и тяну в рот что попало. Но меня любят БОЛЬШЕ. Вопрос: почему?
ДЕЛЕНОВЦЫ: Потому что мы заплатили БОЛЬШЕ.
***
ЕЛЕНА: Я тебе не дам!
СТЕФАН: Чорд. Я что, зря старался все шесть серий? Строил из себя джентльмена, рассказывал сказки о любви и таскал цветы охапками!
ЕЛЕНА: Какие еще цветы? Не было никаких цветов.
СТЕФАН: Уже и приукрасить нельзя. Ну почему? Почему жизнь так несправедлива?
ДЕЛЕНОВЦЫ: *коварно ухмыляясь* Потому что мы заплатили БОЛЬШЕ!
@темы: 1x06, Елена, Юмор/Стёб, Pairing: Damon/Elena, Pairing: Stefan/Elena, Дэймон, Fanfiction, Стефан
-
-
02.11.2011 в 18:28