Автор: jesska
Жанр: стеб/пародия
Пейринг: Деймон Сальваторе, Елена Гилберт, Стефан Сальваторе и все-все-все.
Рейтинг: R
Тип: гет
Саммари: «Дневники вампира» в дневниковом формате. Упрощенный сценарий.
Эта мой третий фиг нисудите строга а то сигану збашни.
Дисклаймер: автор — бесправный клинический мудак.
Предупреждения: мат, сортирный йумар. В общем все как обычно.
От автора: автор нежно любит сериал. Просто ему моск в трамвае оторвало. ВАРНИНГ: Если вы воспринимаете героев только в сентиментально-романтическом ключе, не думаю, что этот бред придется вам по вкусу.

Размер: миди
Статус: в работе. Наверное.
Не знаю, имеет ли этот ванфег право на существование в сообществе. Думаю, ув. модератор решит сам))
читать дальшеГлава 1.
СТЕФАН: Привет всем! Пока что я — ОЧЕНЬ СЕКСУАЛЬНЫЙ голос за кадром. А еще я вампир и чем-то рискую, правда, вам об этом знать необязательно.
НЖП: Мы с моим парнем едем на природу темной ночью, потому что ищем приключений на свои «вторые девяносто». Нам все равно, что в лесу могут водиться дикие животные, а коли повезет, и ВАМПИРЫ. Хотя вампиров, если рационально решить проблему, не существует.
НМП: Я просто рад, что куда-то еду.
*стук и скрежет*
НЖП: Кажется, мы человека переехали.
НМП: Какой кошмар! Надо замести следы. Хватай его за ноги, а я за руки — раз-два, взяли!
ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО ДЕЙМОН: Я лежачий полицейский, и сейчас буду УБИВАТЬ нарушителей. Сначала я убью тебя, НМП, потому что ты чмо, и мне не нравишься. А потом тебя, НЖП, потому что ты обычно становишься мэрисьюхой и портишь всю историю. Наш сериал должен обойтись без подобных казусов.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Мы еще не знаем, кто этот человек, но он нам уже нравится.
***
СТЕФАН: Айм бэк! Айм хоум! Айм… а спрыгну-ка я збашни, чтоб жизнь медом не казалась.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Остановись!
СТЕФАН: Да ну вас! Бабушка, я опять летал во сне! И нет, блядь, я уже не расту!
***
ЕЛЕНА: Я «золотая» девочка, если верить самарям, развешанным по сайтам. На самом деле я самая ОБЫЧНАЯ девчонка с НАКЛОННОСТЯМИ писателя: испишу много тетрадей, выплеснув свои аццкие страдания на бумагу. Я сильно горюю, но буду делать вид, что мне хорошо. Хотя можно и погоревать — я еще НЕ ОПРЕДЕЛИЛАСЬ.
ТЕЛЕВИЗОР ПОЗАДИ ЕЛЕНЫ: Я транслирую фотографии убитых ЛЕЖАЧИМ ПОЛИЦЕЙСКИМ людей. Их фамилии Маллой и Фентон. А теперь вопрос: фанаты КАКОЙ эпопеи снимали сериал «Дневники вампира»?
ДЖЕННА: Я выгляжу чуть старше своей племянницы и не умею готовить. А еще не могу собрать детей в школу, готовлюсь получить по жопе за несданную курсовую работу и чувствую себя как лысое чмо.
ДЖЕРЕМИ: Забей.
ДЖЕННА: Откуплюсь-ка я деньгами.
ЕЛЕНА: *высокопарно* Никакие деньги не заменят мне родительской ласки!
ДЖЕРЕМИ: Мда, не быть тебе маклером.
***
БОННИ: Хай, пипл. Я лучшая подруга Елены. Так уж заведено, что лучшая подруга главной героини не может быть ТАКОЙ ЖЕ красавицей. Жаль, конечно, но зато у меня есть крутая тачка — и совершенно неважно, на какие деньги я ее приобрела.
ЕЛЕНА: Все надоело, хочу мужика, денег и отдельную квартиру.
БОННИ: Спустись с небес на землю: тебя ждет столетний вампЭр, центы на школьные завтраки и спальня два на два метра.
ЕЛЕНА: А ты откуда знаешь?
БОННИ: Я разве не сказала? Бабка по пьяни выяснила, что мы с ней экстрасенсы.
ЕЛЕНА: Кидаете людей, предсказывая покупку ситечка для чая на будущей неделе?
БОННИ: Ага. Прибыльный бизнес, между прочим — лохов полно.
ЕЛЕНА: Слышь, мы кого-то сбили.
БОННИ: Да-а-а? Ну и ладно, ПРОЕХАЛИ.
***
СТЕФАН: У меня есть чОрные очки, и этим все сказано. Нет, я НЕ Эдвард Каллен, если чо.
БОННИ: Да-а-а, вымирают настоящие мужики: места не уступят, в кино не позовут, только бегают по школе и деньги занимают.
ЕЛЕНА: Ой, это же мой бывший! Повторение — мать учения, пошла кадрить.
МЭТТ: *в данной серии я не играет особой роли*
КЭРОЛАЙН: Йа — блондинка. Мне нужно еще что-то пояснять? Елена, у тебя все ок?
ЕЛЕНА: Да, спасибо.
КЭРОЛАЙН: Елена, все ок, да?
ЕЛЕНА: Я же сказала, что да.
КЭРОЛАЙН: Елена, все ок?
ЕЛЕНА: Бонни, у нее на спине должен быть РЫЧАЖОК «перейти в режим ожидания». Щелкни им, будь другом.
ДЖЕРЕМИ и ВИКИ: Всю первую серию мы глотаем таблетки, жуем и восхищаемся.
ТАЙЛЕР: Вики, иди, поцАлуемся. Чмоке-чмоке: Джереми, смотри и учись.
СТЕФАН: Вот здесь мой паспорт, аттестат с тройками и СПРАВКА из психдиспансера об успешном излечении.
НЕИЗВЕСТНАЯ ТЕТКА: Вы знаете, еще необходима прививка от бешенства и первоначальный взнос в размере…
СТЕФАН: Ну у меня же такие красивые гла-а-азки!
НЕИЗВЕСТНАЯ ТЕТКА: Намек поняла, сегодня в десять у тебя.
БОННИ: Какая спина! Какой зад! Какой фе-е-ейс! Простите, а вы не?..
СТЕФАН: Нет, я НЕ Эдвард Каллен!
ТУАЛЕТ. Самое популярное место в школе, потому что там можно курить, принимать наркоту и трахацца в кабинках.
ЕЛЕНА: Че ты здесь делаешь?
ДЖЕРЕМИ: Угадай с трех раз! Ссу!
ЕЛЕНА: А ну-ка покажи!
ДЖЕРЕМИ: Старая извращенка, я же твой брат.
ЕЛЕНА: А, точно.
СТЕФАН и ЕЛЕНА: Столкнуться в дверях туалета — это так романтично! Место встречи изменить нельзя.
СТЕФАН: Ну блядь, ну попал в какую-то шарагу! У них даже туалет совместный.
***
Урок истории, учитель прыгает возле доски, ученики пинают балду. ВСЕ КАК ОБЫЧНО.
ЕЛЕНА: Туалет — это знак. Определенно, нужно брать новенького за рога и копыта. Шаг первый — стрельба глазами.
БОННИ: *пишет СМС* Смотри, не отстрели ему чего-нибудь — подумай о подруге! Я следующая.
СТЕФАН: Я очень брутальный И ХЛАДНОКРОВНЫЙ. Вы еще не забыли про мои чОрные очки?
***
ЕЛЕНА: Я иду на кладбище не потому, что я гот. Просто там родители похоронены. На некоторые вопросы находятся простые ответы.
ВОРОН: *каркает и летает кругами*
ЕЛЕНА: Чо-о-о-рный во-о-рон, что ж ты вье-е-ешься над мое-е-ю голово-о-ой? Ты, вампи-и-рчик, не дожде-е-шься, я не бу-у-уду спать с тобо-о-й! Пойду-ка я лучше домой, а то на кладбищах некрофилов полно.
СТЕФАН: А вот и я! Некрофил СО СТАЖЕМ — когда-то любил девушку 1475 года рождения. Ленка, загуляем?!
ЕЛЕНА: Вообще-то я пока жива.
СТЕФАН: Ой, да это дело поправимое.
ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ СТЕФАНА САЛЬВАТОРЕ: Я пишу мемуары, детективы и фанфики. Мемуары для потомков, детективы для заработка, а фанфики, потому что очень люблю отзывы. Кстати, не будет отзывов — не ждите продку.
***
Бар, в котором ученики обязательно собираются после тяжелого учебного дня.
ДЖЕРЕМИ и ВИКИ: Мы с тобой спали все лето. Че делать? Да, засада. И че? Не знаю. Оставим как есть. Ок.
ТАЙЛЕР и МЭТТ: Ты все лето спал с моей сестрой. Нэ. Спал. Да нэ. Да спал же! Ну да. Ну мужик, дай руку пожму.
КЭРОЛАЙН: Щас че расскажу. Тот секси-мальчик, оказывается, близнец!
БОННИ: У него есть близнец? О-о, двойное удовольствие!
КЭРОЛАЙН: Причем здесь «Твикс»? Зовут Стефан Сальваторе, рост метр девяносто, глаза голубые, нашедшему полагается награда — велосипед.
БОННИ: И ты узнала это за ОДИН день?
КЭРОЛАЙН: Да не, в газете объявление напечатали.
***
Стефан приходит к дому Елены, и в ходе разговора выясняется:
1) Стефан порядочный,
2) Елена негостеприимная,
3) оба пишут мемуары,
4) Стефан — НЕ Эдвард Каллен, несмотря на наличие одной-единственной курточки!
***
СТЕФАН: *в баре* Ну респект! Я популярен, на меня обращены десятки глаз, все восхищаются моей фигурой, и НИКТО не знает, ЧТО У МЕНЯ ДЫРЯВЫЕ НОСКИ. Сейчас я расскажу сказку о своей жизни, и мне все ПОВЕРЯТ.
***
На уроке истории Стефан ведет себя как ботаник, но все почему-то восхищаются. Это какие-то неправильные ученики. И смущать преподавателя все же не следует — он ведь родился намного позже событий, о которых спрашивал. В отличие от Стефана.
ЕЛЕНА: Это Сальваторе еще и умный. Ну все, точно кадрю — будет у кого домашние задания списывать.
***
Пьянка на природе станет вдвойне прекрасной, если на ней присутствует ведьма, секси-парень и много девок. Народная забава с выцарапыванием глаз, криками «я тебе волосы повыдеру!» и хождением «стенка на стенку» сделают ваш вечер.
СТЕФАН: Приветики! Я опять появился из ниоткуда, но НИКТО НИЧЕГО НЕ ЗАПОДОЗРИЛ.
ЕЛЕНА: Я ни о чем не догадываюсь.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Даешь жаркий секас!
СТЕФАН: Спокойно, товарищи, а ПОГОВОРИТЬ?
ЕЛЕНА: Щас расскажу душещипательную историю про свою горькую судьбу.
СТЕФАН: Ах, какой ужас! Пойдем, пожалею тебя в кустиках.
ВИКИ и ТАЙЛЕР: А кустики заняты! Ищите другие.
ВИКИ: Приперлись! На самом интересном месте! Пойду с горя…
СТЕФАН: Сиганешь збашни!
ВИКИ: Нет, пойду в лес, и пусть меня за жопу укусит вампир.
ПРЕДПОЛОЖИТЕЛЬНО ДЕЙМОН: Ноу проблем. Все было очень вкусно. Спасибо этому дому — пойдем к другому. На чужой каравай рот… э-э-э нет, это не то.
ДЖЕРЕМИ: Споткнуться о труп — это так готишно и кавайно, но я больше не хочу.
ЕЛЕНА: Звоните 911, у нас труп, а прятать негде.
СТЕФАН: В прошлой жизни моя фамилия была Пуаро, и я могу назвать имя убийцы за отдельную плату.
ЕЛЕНА: Денег нету.
СТЕФАН: Ну и сидите в неведении.
***
Дом Сальваторе выгодно смотрится на фоне хиленьких избушек.
СТЕФАН: Бля-я-я, скоро родственники приедут, а в комнате не убрано. Привет, Деймон. А мы и не ждали!
ДЕЙМОН: Вы не ждали, а мы приперлись. Я — сексуальный, мужественный, прекрасный, стильный, умный, обаятельный, привлекательный брат Стефана. Список эпитетов можно продолжать до бесконечности, но стоит ли? И так понятно, что я Бох. А Стефан — наоборот.
СТЕФАН: Просто наш отец болел, и у него второй сын хуже первого получился.
ДЕЙМОН: Ну значит, выяснили. Ты кушать будешь?
СТЕФАН: А что на ужин?
ДЕЙМОН: Елена.
СТЕФАН: Фи, опять мясо! Рыбки хочу, красненькой.
ДЕЙМОН: Жри, что дают.
***
Лирическое отступление о судьбах героев обычно занимает экранное время, которое можно было потратить на жаркий секас, между прочим. В конце первой серии просто сказка наступает: Вики в больнице, Кэролайн пьет в баре, Деймон (ЕДИНСТВЕННЫЙ из всех!) делает попытки направить повествование в нужное русло и подмигивает Кэролайн. А Стефан обивает порог дома Елены и проникает в ее дом. А вы как думали? С чего-то же нужно начать.
@темы: 1 season, 2 season, Кэролайн, Юмор/Стёб, Pairing: Damon/Elena, Pairing: Stefan/Elena, Бонни, Джереми
Мемуары для потомков, детективы для заработка, а фанфики, потому что очень люблю отзывы. Кстати, не будет отзывов — не ждите продку.
ДЕЙМОН: Жри, что дают.
ПОСТЕБАЛАСЬ. СПАСИБО)))
Пасиба, очень приятно))
Кстати, не будет отзывов — не ждите продку.
Продку, продку - умоляю!
У меня этот стеб по настроению пишецца))
СТЕФАН: Просто наш отец болел, и у него второй сын хуже первого получился.ухахатало от души! спасибо!