Твоя стихия - пиздец © Хельгина
Название: Дневниковый формат
Автор: jesska
Жанр: стеб/пародия
Пейринг: Деймон Сальваторе, Елена Гилберт, Стефан Сальваторе и все-все-все.
Рейтинг: R
Тип: гет
Саммари: «Дневники вампира» в дневниковом формате. Упрощенный сценарий.
Размер: миди
Статус: в работе
Главы 1-6
глава 7Глава 7
ТАЙЛЕР: На улице никого, тихо как в могиле, даже мусора на дороге нет. Наверное, КОМЕНДАНТСКИЙ ЧАС.
РЕЖИССЕР: *мрачно* Нет. Просто деньги на массовку закончились.
ТАЙЛЕР: Вики? А почему у тебя такие красные глаза?
ВИКИ: Линзы на ночь забыла снять.
ТАЙЛЕР: Вики, а почему у тебя такие острые зубы?
ВИКИ: А ты попробуй, блять, разгрызи Сникерс прошлого года изготовления!
ТАЙЛЕР: Вики, а почему?..
ВИКИ: Я хочу жрать.
ТАЙЛЕР: Э-э, щас куплю тебе мороженое.
ДЕЙМОН: *скромно* И мне мороженого.
ТАЙЛЕР: А ты КТО ваще?
ДЕЙМОН: Пф-ф, повторяю для особо внимательных. Я умный, сексуальный, а самое главное — очень обаятельный. Я разговариваю на трех языках, играю на музыкальных инструментах, клево танцую на балке под потолком. Нравлюсь Елене, правда она об этом ПОКА ЧТО не знает.
СТЕФАН: А ты можешь перечислить в хронологическом порядке всех президентов США, начиная с одна тыща семьсот восемьдесят девятого года?
ДЕЙМОН: Э-э…
СТЕФАН: Не можешь! Свободен. Я ЛУЧШЕ.
ДЕЙМОН: Зато я могу перечислить в алфавитном порядке всех, кого ты ЗАМОЧИЛ в одна тыща восемьсот шестьдесят четвертом.
СТЕФАН: А я спешу напомнить тебе, что свидетели долго не живут.
ТАЙЛЕР: ГДЕ Я И КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?
***
ЕЛЕНА: Ты куда, Джереми?
ДЖЕРЕМИ: За знаниями!
ЕЛЕНА: Лолшто?
ДЖЕРЕМИ: Ну окей, окей, пойду шариться по лесам и искать Вики.
ЕЛЕНА: Вот так лучше. Мама учила нас говорить правду.
***
А в Мистик-Фоллс опять…
ЗРИТЕЛИ-ОПТИМИСТЫ: Праздник?
ЗРИТЕЛИ-СКЕПТИКИ: Кого-то убили?
ЗРИТЕЛИ-РЕАЛИСТЫ: Пиздец?
СЦЕНАРИСТ СУМЕРЕК: Меня терзают смутные сомненья, что наш сценарий все-таки кто-то спиздил…
СЦЕНАРИСТ ДНЕВНИКОВ: *скромно* С чего вы взяли, коллега?
СЦЕНАРИСТ СУМЕРЕК: Да в нашем фильме одну дамочку тоже кровью поили через трубочку… Как эту вашу Вики.
СЦЕНАРИСТ ДНЕВНИКОВ: И чем закончилось?
СЦЕНАРИСТ СУМЕРЕК: Родами и клинической смертью.
СЦЕНАРИСТ ДНЕВНИКОВ: Вики, ОТДАЙ стакан!
***
СТЕФАН: Учиться, учиться и еще раз учиться!
ДЕЙМОН: О_о
СТЕФАН: Не есть после шести, заниматься спортом, с мальчиками не гулять…
ДЕЙМОН: Э-э…
СТЕФАН: Не пить, не курить, не колоться…
ДЕЙМОН: *фейспалм*
СТЕФАН: Слушаться маму! И дядю Стефана.
ДЕЙМОН: Вы прослушали курс молодого задрота.
ВИКИ: Чоэтобыло?
***
ЕЛЕНА: Стефана мне!
ЗРИТЕЛИ: *недоверчиво* Ге-е-е-т?
ДЕЙМОН: Стефан репетирует па-дэ-дэ и гран-батманы. Лучше не смотреть, а то ослепнешь.
ЕЛЕНА: От восхищения?
ДЕЙМОН: ОТ УЖАСА.
РЕЖИССЕР: Целуйтесь! Целуйтесь уже!
СЦЕНАРИСТ: Но в сценарии НЕТ никакого поцелуя.
РЕЖИССЕР: Так, кто, блин, опять ПОДМЕНИЛ сценарий? Уволюсь нафиг!
ДЕЛЕНОВЦЫ: А что вы так НА НАС смотрите?!
***
МИСТЕР и МИССИС ЛОКВУД: Вы вряд ли помните, как нас зовут, но режиссер настаивает, что у нас не просто мелодрама. Поэтому приходится сочинять на ходу детектив. Как потом будем объяснять происходящий УЖОСНАХ — неизвестно.
***
КЭРОЛАЙН: Ежели кто-то забыл, спешу напомнить, что праздники в Мистик-Фоллс устраиваются ЕЖЕДНЕВНО, а если повезет, до и пару раз за день. В городе отмечают Рождество, Пасху, День Независимости, именины мэра, День зарплаты, День военно-морского флота и День изобретения тапочек. Сегодня у нас Хэллоуин. И только попробуйте, сцуки, сказать, что ТЫКВЫ ЗАЕБАЛИ.
БОННИ: Как же заебали эти ваши ты…
ГРИМЕР: Зато мне работы меньше! Всем рожи под один трафарет разрисовал.
***
СТЕФАН: Тема нашей лекции: «Отравился винегретом, или СТОПИЦЦОТ ПРИЧИН НЕ ХОДИТЬ НА РАБОТУ». Сегодня мы с вами попытаемся разобраться, как умело соврать начальнику, как сымитировать простуженный голос и как получить в больнице справку о смертельном недуге, внезапно сразившем вас.
ВИКИ: А нельзя просто уволиться?
СТЕФАН: Нельзя. Иначе придется ходить в костюме тыквы всю оставшуюся жизнь, потому что денег не будет.
***
ЕЛЕНА: И долго этот феерический пиздец будет длиться?
СТЕФАН: Режиссер велел тянуть время, потому что сценарий, спертый у Сумеречных ребят, пришлось вернуть. Ждем, пока наши гении напишут НОВЫЙ.
***
ДЕЙМОН: Предлагаю прогуляться под луной. Это так романтишно!
СТЕФАН: Э-э, Вики сбежала.
ДЕЙМОН: Какая досада.
***
МЭТТ: В лесу нашли три трупа.
ВИКИ: Это НЕ Я.
ЛИЗА СМИТ: Хоспади, я же такого не писала!
МАЙЕР и РОУЛИНГ: Как мы вас понимаем, коллега.
***
ТОЛПА СТРАННО ОДЕТЫХ ЛЮДЕЙ: Кто придумывал эти костюмы? Найдем художника по костюмам — яйца оторвем.
ХУДОЖНИК ПО КОСТЮМАМ: Мне одному кажется, что МОЙ ТРУД НЕ ЦЕНЯТ?
ТАЙЛЕР: Бляблябля.
КЭРОЛАЙН: Почему ты полуголый?
ТАЙЛЕР: Костюмов на всех не хватило. Я успел схватить трусы, плащ и один носок. Щетаю, что мне ПОВЕЗЛО.
МИСТЕР и МИССИС ЛОКВУД: Интересно, кто придумал нарядить нас как идиотов? Яйца бы этому умнику оторвать.
ХУДОЖНИК ПО КОСТЮМАМ: Надо схорониться. Чтобы спасти свое достоинство!
***
ДЕЙМОН: Превед, миссис Локвуд. Пиво, водка — и в кроватку?
МИССИС ЛОКВУД: Ой, мне уже за пятьдесят… и вообще… я приличная женщина.
ДЕЙМОН: Мне вообще сто пятьдесят восемь, и я не комплексую.
МИССИС ЛОКВУД: У меня муж есть и вообще…
ДЕЙМОН: Ну хорошо, пойдем ДЛИННЫМ путем. Чай, кофе, потанцуем?
***
СТЕФАН: Записываем вопрос! В Мистик-Фоллс проживает три тысячи жителей, из них половина — пенсионеры и дети. На празднике пьют пять тысяч человек. Вопрос. Из какого сериала режиссеру удалось переманить столько народу?..
ЕЛЕНА: Ребята, у нас ЧП.
МЭТТ: Что? Водка ЗАКОНЧИЛАСЬ?
СТЕФАН: Мой задачник по математике украли?
ДЖЕРЕМИ: Столовая закрылась?
ЕЛЕНА: Да нет! Вики вампир, и она хочет покусать Джереми.
МЭТТ, СТЕФАН и ДЖЕРЕМИ: А, ну ничо страшного, а мы-то думали, что задачник таки украли.
***
ВИКИ: Мне надоело сниматься в этом идиотском сериале! Но я звязда. Поэтому вам придется терпеть мои истерики!
РЕЖИССЕР: *меланхолично* Слышь, ВЫПИЛИ ее как-нибудь из сценария, а?
СЦЕНАРИСТ: Окей, босс.
СТЕФАН: Ну вот чо сразу я? Ну вот чо как убить — так сразу Стефан? Я же хороший, я же НЯШКА.
ЕЛЕНА: А кто Вики завалил? Няшка, блин.
СТЕФАН: И на старуху бывает проруха. Семь раз отмерь — один отрежь. Сытый голодному не то… э-э, нет, это не то.
ЕЛЕНА: Я уже поняла, что мы где-то обосрались.
РЕЖИССЕР и СЦЕНАРИСТ: *икая* Да все путем! ЧЕРЕЗ СЕЗОН-ДРУГОЙ оживим вашу Вики, и будет всем щастье.
ДЕЙМОН: Парам-пам-пам! А вот и я!
ЕЛЕНА: Тебя только за смертью посылать.
ДЕЙМОН: *скромно* Я собсно за нею и ходил.
ЕЛЕНА: Вообще-то я тебе наказывала купить хлеба, плавленый сырок и пару носков, а на сдачу ни в чем себе не отказывать. Принес?
ДЕЙМОН: Прости, но доллара НЕ ДОСТАТОЧНО, чтобы скупить полмагазина.
ЕЛЕНА: Мудак! Ради любимой женщины не можешь постараться. Вот Стефан бы наверняка ограбил лавку, правда, дорогой?
ДЕЙМОН: О чем ты, Елена? Стефан даже в маршрутках ВСЕГДА платит.
ЕЛЕНА: Мде. Тогда надеяться не на что.
СТЕФАН: Просто я очень ЧЕСТНЫЙ. И пофиг, что когда-то я положил полдеревни.
ЕЛЕНА: У меня, кстати, брат, очень страдает.
ДЕЙМОН: Что, столовую все-таки закрыли?
ЕЛЕНА: Да не, у него девушку убили.
СТЕФАН: Как? Где? Как это случилось? Кто посмел?
ЕЛЕНА: Вообще-то ТЫ.
СТЕФАН: А. Точно.
ДЕЙМОН: Мне кажется, или у вас тут стелена намечается?!
СТЕФАН и ЕЛЕНА: *хором* Как можно!
СТЕЛЕНОВЦЫ В ЗАЛЕ: *испуганно пересчитывают деньги в карманах*
ДЕЛЕНОВЦЫ В ЗАЛЕ: Да не надейтесь даже. Мы все равно заплатили БОЛЬШЕ.
ДЕЙМОН: Все равно я ОХУЕННЫЙ. И уж в тринадцатом — в крайнем случае, в четырнадцатом — сезоне делена точно СОСТОИТСЯ.
Автор: jesska
Жанр: стеб/пародия
Пейринг: Деймон Сальваторе, Елена Гилберт, Стефан Сальваторе и все-все-все.
Рейтинг: R
Тип: гет
Саммари: «Дневники вампира» в дневниковом формате. Упрощенный сценарий.
Размер: миди
Статус: в работе
Главы 1-6
глава 7Глава 7
ТАЙЛЕР: На улице никого, тихо как в могиле, даже мусора на дороге нет. Наверное, КОМЕНДАНТСКИЙ ЧАС.
РЕЖИССЕР: *мрачно* Нет. Просто деньги на массовку закончились.
ТАЙЛЕР: Вики? А почему у тебя такие красные глаза?
ВИКИ: Линзы на ночь забыла снять.
ТАЙЛЕР: Вики, а почему у тебя такие острые зубы?
ВИКИ: А ты попробуй, блять, разгрызи Сникерс прошлого года изготовления!
ТАЙЛЕР: Вики, а почему?..
ВИКИ: Я хочу жрать.
ТАЙЛЕР: Э-э, щас куплю тебе мороженое.
ДЕЙМОН: *скромно* И мне мороженого.
ТАЙЛЕР: А ты КТО ваще?
ДЕЙМОН: Пф-ф, повторяю для особо внимательных. Я умный, сексуальный, а самое главное — очень обаятельный. Я разговариваю на трех языках, играю на музыкальных инструментах, клево танцую на балке под потолком. Нравлюсь Елене, правда она об этом ПОКА ЧТО не знает.
СТЕФАН: А ты можешь перечислить в хронологическом порядке всех президентов США, начиная с одна тыща семьсот восемьдесят девятого года?
ДЕЙМОН: Э-э…
СТЕФАН: Не можешь! Свободен. Я ЛУЧШЕ.
ДЕЙМОН: Зато я могу перечислить в алфавитном порядке всех, кого ты ЗАМОЧИЛ в одна тыща восемьсот шестьдесят четвертом.
СТЕФАН: А я спешу напомнить тебе, что свидетели долго не живут.
ТАЙЛЕР: ГДЕ Я И КТО ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?
***
ЕЛЕНА: Ты куда, Джереми?
ДЖЕРЕМИ: За знаниями!
ЕЛЕНА: Лолшто?
ДЖЕРЕМИ: Ну окей, окей, пойду шариться по лесам и искать Вики.
ЕЛЕНА: Вот так лучше. Мама учила нас говорить правду.
***
А в Мистик-Фоллс опять…
ЗРИТЕЛИ-ОПТИМИСТЫ: Праздник?
ЗРИТЕЛИ-СКЕПТИКИ: Кого-то убили?
ЗРИТЕЛИ-РЕАЛИСТЫ: Пиздец?
СЦЕНАРИСТ СУМЕРЕК: Меня терзают смутные сомненья, что наш сценарий все-таки кто-то спиздил…
СЦЕНАРИСТ ДНЕВНИКОВ: *скромно* С чего вы взяли, коллега?
СЦЕНАРИСТ СУМЕРЕК: Да в нашем фильме одну дамочку тоже кровью поили через трубочку… Как эту вашу Вики.
СЦЕНАРИСТ ДНЕВНИКОВ: И чем закончилось?
СЦЕНАРИСТ СУМЕРЕК: Родами и клинической смертью.
СЦЕНАРИСТ ДНЕВНИКОВ: Вики, ОТДАЙ стакан!
***
СТЕФАН: Учиться, учиться и еще раз учиться!
ДЕЙМОН: О_о
СТЕФАН: Не есть после шести, заниматься спортом, с мальчиками не гулять…
ДЕЙМОН: Э-э…
СТЕФАН: Не пить, не курить, не колоться…
ДЕЙМОН: *фейспалм*
СТЕФАН: Слушаться маму! И дядю Стефана.
ДЕЙМОН: Вы прослушали курс молодого задрота.
ВИКИ: Чоэтобыло?
***
ЕЛЕНА: Стефана мне!
ЗРИТЕЛИ: *недоверчиво* Ге-е-е-т?
ДЕЙМОН: Стефан репетирует па-дэ-дэ и гран-батманы. Лучше не смотреть, а то ослепнешь.
ЕЛЕНА: От восхищения?
ДЕЙМОН: ОТ УЖАСА.
РЕЖИССЕР: Целуйтесь! Целуйтесь уже!
СЦЕНАРИСТ: Но в сценарии НЕТ никакого поцелуя.
РЕЖИССЕР: Так, кто, блин, опять ПОДМЕНИЛ сценарий? Уволюсь нафиг!
ДЕЛЕНОВЦЫ: А что вы так НА НАС смотрите?!
***
МИСТЕР и МИССИС ЛОКВУД: Вы вряд ли помните, как нас зовут, но режиссер настаивает, что у нас не просто мелодрама. Поэтому приходится сочинять на ходу детектив. Как потом будем объяснять происходящий УЖОСНАХ — неизвестно.
***
КЭРОЛАЙН: Ежели кто-то забыл, спешу напомнить, что праздники в Мистик-Фоллс устраиваются ЕЖЕДНЕВНО, а если повезет, до и пару раз за день. В городе отмечают Рождество, Пасху, День Независимости, именины мэра, День зарплаты, День военно-морского флота и День изобретения тапочек. Сегодня у нас Хэллоуин. И только попробуйте, сцуки, сказать, что ТЫКВЫ ЗАЕБАЛИ.
БОННИ: Как же заебали эти ваши ты…
ГРИМЕР: Зато мне работы меньше! Всем рожи под один трафарет разрисовал.
***
СТЕФАН: Тема нашей лекции: «Отравился винегретом, или СТОПИЦЦОТ ПРИЧИН НЕ ХОДИТЬ НА РАБОТУ». Сегодня мы с вами попытаемся разобраться, как умело соврать начальнику, как сымитировать простуженный голос и как получить в больнице справку о смертельном недуге, внезапно сразившем вас.
ВИКИ: А нельзя просто уволиться?
СТЕФАН: Нельзя. Иначе придется ходить в костюме тыквы всю оставшуюся жизнь, потому что денег не будет.
***
ЕЛЕНА: И долго этот феерический пиздец будет длиться?
СТЕФАН: Режиссер велел тянуть время, потому что сценарий, спертый у Сумеречных ребят, пришлось вернуть. Ждем, пока наши гении напишут НОВЫЙ.
***
ДЕЙМОН: Предлагаю прогуляться под луной. Это так романтишно!
СТЕФАН: Э-э, Вики сбежала.
ДЕЙМОН: Какая досада.
***
МЭТТ: В лесу нашли три трупа.
ВИКИ: Это НЕ Я.
ЛИЗА СМИТ: Хоспади, я же такого не писала!
МАЙЕР и РОУЛИНГ: Как мы вас понимаем, коллега.
***
ТОЛПА СТРАННО ОДЕТЫХ ЛЮДЕЙ: Кто придумывал эти костюмы? Найдем художника по костюмам — яйца оторвем.
ХУДОЖНИК ПО КОСТЮМАМ: Мне одному кажется, что МОЙ ТРУД НЕ ЦЕНЯТ?
ТАЙЛЕР: Бляблябля.
КЭРОЛАЙН: Почему ты полуголый?
ТАЙЛЕР: Костюмов на всех не хватило. Я успел схватить трусы, плащ и один носок. Щетаю, что мне ПОВЕЗЛО.
МИСТЕР и МИССИС ЛОКВУД: Интересно, кто придумал нарядить нас как идиотов? Яйца бы этому умнику оторвать.
ХУДОЖНИК ПО КОСТЮМАМ: Надо схорониться. Чтобы спасти свое достоинство!
***
ДЕЙМОН: Превед, миссис Локвуд. Пиво, водка — и в кроватку?
МИССИС ЛОКВУД: Ой, мне уже за пятьдесят… и вообще… я приличная женщина.
ДЕЙМОН: Мне вообще сто пятьдесят восемь, и я не комплексую.
МИССИС ЛОКВУД: У меня муж есть и вообще…
ДЕЙМОН: Ну хорошо, пойдем ДЛИННЫМ путем. Чай, кофе, потанцуем?
***
СТЕФАН: Записываем вопрос! В Мистик-Фоллс проживает три тысячи жителей, из них половина — пенсионеры и дети. На празднике пьют пять тысяч человек. Вопрос. Из какого сериала режиссеру удалось переманить столько народу?..
ЕЛЕНА: Ребята, у нас ЧП.
МЭТТ: Что? Водка ЗАКОНЧИЛАСЬ?
СТЕФАН: Мой задачник по математике украли?
ДЖЕРЕМИ: Столовая закрылась?
ЕЛЕНА: Да нет! Вики вампир, и она хочет покусать Джереми.
МЭТТ, СТЕФАН и ДЖЕРЕМИ: А, ну ничо страшного, а мы-то думали, что задачник таки украли.
***
ВИКИ: Мне надоело сниматься в этом идиотском сериале! Но я звязда. Поэтому вам придется терпеть мои истерики!
РЕЖИССЕР: *меланхолично* Слышь, ВЫПИЛИ ее как-нибудь из сценария, а?
СЦЕНАРИСТ: Окей, босс.
СТЕФАН: Ну вот чо сразу я? Ну вот чо как убить — так сразу Стефан? Я же хороший, я же НЯШКА.
ЕЛЕНА: А кто Вики завалил? Няшка, блин.
СТЕФАН: И на старуху бывает проруха. Семь раз отмерь — один отрежь. Сытый голодному не то… э-э, нет, это не то.
ЕЛЕНА: Я уже поняла, что мы где-то обосрались.
РЕЖИССЕР и СЦЕНАРИСТ: *икая* Да все путем! ЧЕРЕЗ СЕЗОН-ДРУГОЙ оживим вашу Вики, и будет всем щастье.
ДЕЙМОН: Парам-пам-пам! А вот и я!
ЕЛЕНА: Тебя только за смертью посылать.
ДЕЙМОН: *скромно* Я собсно за нею и ходил.
ЕЛЕНА: Вообще-то я тебе наказывала купить хлеба, плавленый сырок и пару носков, а на сдачу ни в чем себе не отказывать. Принес?
ДЕЙМОН: Прости, но доллара НЕ ДОСТАТОЧНО, чтобы скупить полмагазина.
ЕЛЕНА: Мудак! Ради любимой женщины не можешь постараться. Вот Стефан бы наверняка ограбил лавку, правда, дорогой?
ДЕЙМОН: О чем ты, Елена? Стефан даже в маршрутках ВСЕГДА платит.
ЕЛЕНА: Мде. Тогда надеяться не на что.
СТЕФАН: Просто я очень ЧЕСТНЫЙ. И пофиг, что когда-то я положил полдеревни.
ЕЛЕНА: У меня, кстати, брат, очень страдает.
ДЕЙМОН: Что, столовую все-таки закрыли?
ЕЛЕНА: Да не, у него девушку убили.
СТЕФАН: Как? Где? Как это случилось? Кто посмел?
ЕЛЕНА: Вообще-то ТЫ.
СТЕФАН: А. Точно.
ДЕЙМОН: Мне кажется, или у вас тут стелена намечается?!
СТЕФАН и ЕЛЕНА: *хором* Как можно!
СТЕЛЕНОВЦЫ В ЗАЛЕ: *испуганно пересчитывают деньги в карманах*
ДЕЛЕНОВЦЫ В ЗАЛЕ: Да не надейтесь даже. Мы все равно заплатили БОЛЬШЕ.
ДЕЙМОН: Все равно я ОХУЕННЫЙ. И уж в тринадцатом — в крайнем случае, в четырнадцатом — сезоне делена точно СОСТОИТСЯ.
@темы: 1 season, 1x07, Елена, Юмор/Стёб, Дэймон, Fanfiction, Стефан