Твоя стихия - пиздец © Хельгина
Название: Дневниковый формат
Автор: jesska
Жанр: стеб/пародия
Пейринг: Деймон Сальваторе, Елена Гилберт, Стефан Сальваторе и все-все-все.
Рейтинг: R
Тип: гет
Саммари: «Дневники вампира» в дневниковом формате. Упрощенный сценарий.
Дисклаймер: автор — бесправный клинический мудак.
Предупреждения: мат, сортирный йумар, авторская паезия. В общем все как обычно.
От автора: автор нежно любит сериал. Просто ему моск в трамвае оторвало. ВАРНИНГ: Если вы воспринимаете героев только в сентиментально-романтическом ключе, не думаю, что этот бред придется вам по вкусу.
Размер: миди
Статус: в работе
начало
глава 2Глава 2.
Краткое содержание предыдущей серии: в городок Мистик-Фолс прибывает Стефан — ПОКА ЧТО самый сексуальный и ПОКА ЧТО самый желанный парень сериала. Он планирует обаять Елену, которая ПОКА ЧТО самая красивая и ПОКА ЧТО самая популярная девушка сериала. Но планы рушит Деймон, с появлением которого Стефан превращается… Стефан превращается… превращается в младшего братика — не очень красивого, но доброго, и только за это его МОЖНО ПОЖАЛЕТЬ. И даже полюбить.
ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ ЕЛЕНЫ ГИЛБЕРТ: Я, как и Стефан, начинающий писатель. Пишу любовные романчики о несостоявшейся любви, плавно перетекающие в суицидальные ужасы. Балуюсь мемуаристикой и эпистолярным жанром. Люблю иронические детективы.
ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ СТЕФАНА САЛЬВАТОРЕ: Третий день пишу вторую главу фанфика про нечаянную любовь вампира и молоденькой девушки…
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: О хоспади, он пишет фанфики по СУМЕРКАМ. *половина телезрителей переключают канал, вторая половина зрителей восхищенно ахают*
ДЖЕННА: Как я выгляжу?
ЕЛЕНА: Как малолетка, напялившая мамины туфли.
ДЖЕННА: Ну блин. А ты сегодня дерзкая!
ЕЛЕНА: Творцам ПРОСТИТЕЛЬНО.
***
Больничная палата оборудована по последнему слову техники. И пофигу, что в России в палатах на два человека лежат пятеро, и российскому зрителю НЕ ПОНЯТЬ американского комфорта.
ДЖЕРЕМИ: Долго она еще будет в отключке?
СУРОВАЯ ЖЕНЩИНА В БЕЛОМ ХАЛАТЕ: А вы с какой целью интересуетесь?
ДЖЕРЕМИ: Она не успела составить завещание.
СУРОВАЯ ЖЕНЩИНА В БЕЛОМ ХАЛАТЕ: Здесь не нотариальная контора, если чо.
***
В школе ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО. Уроки проходят динамично, ученики радостные, преподаватель на позитиве. Станиславский переворачивается в гробу и НЕ ВЕРИТ.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Молодые люди, я вам не мешаю?
СТЕФАН: Мешаешь, но пока что я не могу выпасть из ОБРАЗА ботаника.
ЕЛЕНА: Нет-нет, что вы, я ВСЕГДА улыбаюсь — у меня косички туго затянуты.
***
Школьный двор. Ученики все еще веселые, УЧТИВЫЕ и доброжелательные по отношению друг к другу. Гроб Станиславского трясется.
ДЖЕРЕМИ: Привет, Тайлер, у тебя есть знакомый нотариус? А то Вики завещание не составила и — хлянь-ка! — помирать собралась. Если что, я главный наследник.
ТАЙЛЕР: Я НАДЕРУ тебе задницу.
СЛЭШЕРЫ У ТЕЛЕЭКРАНОВ: НАШ человек.
СТАНИСЛАВСКИЙ: *успокоился*
ЕЛЕНА: Как там Вики? Завещание у тебя?
МЭТТ: Какое завещание! Пара сменного белья и школьная форма — вот и все ее ИМУЩЕСТВО.
***
Больница. Российский зритель ЗАВИДУЕТ и вспоминает заполненные кроватями коридоры российских больниц.
ВИКИ: Вы как хотите, а завещание будет составлено в пользу ГОСУДАРСТВА.
МЭТТ: Ты охерела?
ВИКИ: Это моя последняя воля: двое трусиков я завещаю тебе, так и быть, а вот форму отдайте в детский дом. Пусть девочки порадуются.
СТЕФАН: А можно трусики мне?
ВИКИ: Ну да, я как-то не подумала, что завещать их брату не комильфо.
***
Уличная кафешка.
КЭРОЛАЙН: Ну так что-о-о-о? Как у вас со Стефаном?
ЕЛЕНА: О-о, у нас море творческих планов! Сначала закончим работу над авторскими проектами, а потом сядем за совместный перевод!
КЭРОЛАЙН: А секс?
ЕЛЕНА: Ты что?! В приличных сериалах герои начинают заниматься секасом только в сто семьдесят восьмой серии ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТОГО сезона.
КЭРОЛАЙН: Упс, я забыла.
***
Особняк Сальваторе вызывает завистливый вздох многострадального российского зрителя. Потому что этот самый зритель по пути к телевизору перешагивает через родственников, СПЯЩИХ в прихожей на матраце.
ЕЛЕНА: Я пришла домой к Стефану, и мне ни разу не стыдно. Времена, когда девушки сидели дома в ожидании принцев на БЕЛЫХ ОСЛАХ, канули в лету.
ДЕЙМОН: Я как гостеприимный хозяин встречаю Елену и сразу же рассказываю всю правду о бывших девушках брата, его вредных привычках и цвете нижнего белья. Потому что я:
1. Бох,
2. коварный,
3. гадкий (но красивый),
4. считаю, что лгать нехорошо,
5. имею виды на Елену,
6. люблю потрепаться о чужих бабах.
ЕЛЕНА: Бля-я-я, меня жестоко нае… *вырезано цензурой* обманули.
СТЕФАН: Деймон, ты СДАЛ нас всех!
ДЕЙМОН: *полируя ногти* Нет, дорогой, только ТЕБЯ.
***
Народ вышел на главную улицу города, чтобы потребовать хлеба и зрелищ. Но мудрые чиновники выдали ПОТАСОВКУ за праздник — день Кометы, потому что звезды ДАЛЕКО, и ответственность в случае непредвиденных обстоятельств можно повесить на них.
Елена и Стефан ведут длинную беседу о СУЩНОСТИ человеческих взаимоотношений и проблем в любовных делах.
ЕЛЕНА: Я слабо улавливаю суть разговора.
СТЕФАН: Я тоже, но сценарий, к сожалению, писали НЕ МЫ.
СЦЕНАРИСТ: Да блин, я просто пишу философский флафф с ангстовым уклоном и выходом на ужасы и несколькими постельными сценами.
ЕЛЕНА и СТЕФАН: Ты тоже ТВОРЕЦ?!
СЦЕНАРИСТ: *скромно* Начинающий.
СТЕФАН: Оу, флафф с ужасами — должно быть, взрывоопасное сочетание.
СЦЕНАРИСТ: Народ порвало, если честно. До сих пор отзывов дождаться не могу.
СТЕФАН: Ха-а! Действуй по схеме «кидайте отзывы народ, а то зачахнет хоровод», «пять отзывов=продик» и «коли отзаф не оставишь, не получишь пирожок». И не забудь повесить это предупреждение в саммари, в начале КАЖДОЙ главы и в конце, а то читатели — они такие ЗАБЫВЧИВЫЕ!
ЕЛЕНА: И не забывай общаться с читателями! Желай им здоровья, благополучия, составляй анонсы следующих глав, интригуй, поздравляй людей с Рождеством, Пасхой, Днем Благодарения и профессиональным праздником ЧУКОТСКИХ ПОЖАРНИКОВ.
***
ЕЛЕНА: Здравствуйте, дорогие коллеги, мы собрались в пабе на конференцию, посвященную человеческим взаимоотношениям. На повестке дня следующие вопросы:
1. С кем спит Вики Донаван?
2. Девственник ли мой брат?
3. Кто убил Кеннеди?
ТАЙЛЕР: Э?
ЕЛЕНА: Спокойно. Мой брат газетам неинтересен, а нам нужен МАСШТАБ, поэтому Кеннеди пойдет в дополнительную нагрузку.
***
Крыша.
*зрители напряглись*
На крыше пара: девушка и парень.
*зрители нахмурились*
ВИКИ: Отпусти меня!
СТЕФАН: Нет, не делай этого!
ДЕЙМОН: Мы умрем все вместе!
ЗРИТЕЛИ: О божа, ОПЯТЬ ЭТИ ПРЫЖКИ ЗБАШНИ. Надоело.
ДЕЙМОН: Нет, мои лапушки, у нас все будет оригинальнее! Сначала изощренные пытки, потом БДСМ, затем опять пытки, после — отравление, повешение, стрельба по движущейся мишени. И только потом прыжок с крыши в бездну и поминки.
ЗРИТЕЛИ: Ску-у-учно!!! Мы это УЖЕ видели.
ДЕЙМОН: Какой изысканный вкус! Сейчас что-нибудь придумаем! Как насчет укуса змеи? Выпадения из окна? Прибытия инопланетян и сатаны? Жертвоприношение?
ЗРИТЕЛИ: О-о-о-о! Ну и боя-я-ян!
ДЕЙМОН: Прыжок под поезд? Удушение ревнивым мужем? Гибель на дуэли? Смерть на столе от рук хирурга? Самосожжение?
ЗРИТЕЛИ: Пф-ф-ф. МЕЛКО И УЖЕ БЫЛО.
ДЕЙМОН: Я сдаюсь.
СТЕФАН: Может, отпустим?
ЗРИТЕЛИ: Вот это ход! Вот это НОВИНКА!
ДЕЙМОН: Как?! Без убийств? БЕЗ постельных сцен?
СТЕФАН: Ну да. МИЛО и со вкусом.
СЦЕНАРИСТ: *освобождается от кляпа и орет* Я протестую! Нас НЕ БУДУТ смотреть, если без крови и секса!
ДЕЙМОН: Нас будут смотреть в любом случае, потому что в фильме есть Я. Ну МЫ со Стефаном, в смысле, чего уж там.
***
КЭРОЛАЙН: Привет, грозный вампир с грязными помыслами!
ДЕЙМОН: Привет, мешочек с кровью!
КЭРОЛАЙН: Ах, какие изысканные МЕТАФОРЫ!
***
ЕЛЕНА: Приперлась к Стефану. Уже третий день обиваю его порог, но так как идет только вторая серия первого сезона, первого секаса мне придется ждать еще как минимум двадцать три сезона. С копейками.
СТЕФАН: Привет, Елена! Подискутируем о нашем творении?
ЕЛЕНА: Граждане сценаристы, а нельзя ПЕРЕМОТАТЬ хотя бы на пару сезонов вперед, а? Сил нет уже терпеть эти вербальные атаки.
СТЕФАН: За невербальными атаками — к Деймону.
ДЕЛЕНЩИКИ У ЭКРАНОВ: Мы знали! ЗНАЛИ!!!
СТЕЛЕНЩИКИ У ЭКРАНОВ: Стефан! Ну! Как! Так! Можно?! Ты предаешь общее дело.
ДЕЙМОН: *пробегая мимо* Как надумаете — обращайтесь!
СТЕФАН: Да я! Да я тоже могу! Чмоке-чмоке, родная.
Ночь, улица, фонарь, Елена,
Бессмысленно, уныло, блядь!
Я разучился целоваться,
Ведь мне уже сто сорок пять.
ЕЛЕНА:
Умру, начну я жизнь вампира,
И повторится все как встарь:
Хочу я крови — не кефира!
Все на охоту! Хде фонарь?..
Автор: jesska
Жанр: стеб/пародия
Пейринг: Деймон Сальваторе, Елена Гилберт, Стефан Сальваторе и все-все-все.
Рейтинг: R
Тип: гет
Саммари: «Дневники вампира» в дневниковом формате. Упрощенный сценарий.
Дисклаймер: автор — бесправный клинический мудак.
Предупреждения: мат, сортирный йумар, авторская паезия. В общем все как обычно.
От автора: автор нежно любит сериал. Просто ему моск в трамвае оторвало. ВАРНИНГ: Если вы воспринимаете героев только в сентиментально-романтическом ключе, не думаю, что этот бред придется вам по вкусу.
Размер: миди
Статус: в работе
начало
глава 2Глава 2.
Краткое содержание предыдущей серии: в городок Мистик-Фолс прибывает Стефан — ПОКА ЧТО самый сексуальный и ПОКА ЧТО самый желанный парень сериала. Он планирует обаять Елену, которая ПОКА ЧТО самая красивая и ПОКА ЧТО самая популярная девушка сериала. Но планы рушит Деймон, с появлением которого Стефан превращается… Стефан превращается… превращается в младшего братика — не очень красивого, но доброго, и только за это его МОЖНО ПОЖАЛЕТЬ. И даже полюбить.
ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ ЕЛЕНЫ ГИЛБЕРТ: Я, как и Стефан, начинающий писатель. Пишу любовные романчики о несостоявшейся любви, плавно перетекающие в суицидальные ужасы. Балуюсь мемуаристикой и эпистолярным жанром. Люблю иронические детективы.
ЗАПИСЬ В ДНЕВНИКЕ СТЕФАНА САЛЬВАТОРЕ: Третий день пишу вторую главу фанфика про нечаянную любовь вампира и молоденькой девушки…
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: О хоспади, он пишет фанфики по СУМЕРКАМ. *половина телезрителей переключают канал, вторая половина зрителей восхищенно ахают*
ДЖЕННА: Как я выгляжу?
ЕЛЕНА: Как малолетка, напялившая мамины туфли.
ДЖЕННА: Ну блин. А ты сегодня дерзкая!
ЕЛЕНА: Творцам ПРОСТИТЕЛЬНО.
***
Больничная палата оборудована по последнему слову техники. И пофигу, что в России в палатах на два человека лежат пятеро, и российскому зрителю НЕ ПОНЯТЬ американского комфорта.
ДЖЕРЕМИ: Долго она еще будет в отключке?
СУРОВАЯ ЖЕНЩИНА В БЕЛОМ ХАЛАТЕ: А вы с какой целью интересуетесь?
ДЖЕРЕМИ: Она не успела составить завещание.
СУРОВАЯ ЖЕНЩИНА В БЕЛОМ ХАЛАТЕ: Здесь не нотариальная контора, если чо.
***
В школе ОЧЕНЬ ВЕСЕЛО. Уроки проходят динамично, ученики радостные, преподаватель на позитиве. Станиславский переворачивается в гробу и НЕ ВЕРИТ.
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: Молодые люди, я вам не мешаю?
СТЕФАН: Мешаешь, но пока что я не могу выпасть из ОБРАЗА ботаника.
ЕЛЕНА: Нет-нет, что вы, я ВСЕГДА улыбаюсь — у меня косички туго затянуты.
***
Школьный двор. Ученики все еще веселые, УЧТИВЫЕ и доброжелательные по отношению друг к другу. Гроб Станиславского трясется.
ДЖЕРЕМИ: Привет, Тайлер, у тебя есть знакомый нотариус? А то Вики завещание не составила и — хлянь-ка! — помирать собралась. Если что, я главный наследник.
ТАЙЛЕР: Я НАДЕРУ тебе задницу.
СЛЭШЕРЫ У ТЕЛЕЭКРАНОВ: НАШ человек.
СТАНИСЛАВСКИЙ: *успокоился*
ЕЛЕНА: Как там Вики? Завещание у тебя?
МЭТТ: Какое завещание! Пара сменного белья и школьная форма — вот и все ее ИМУЩЕСТВО.
***
Больница. Российский зритель ЗАВИДУЕТ и вспоминает заполненные кроватями коридоры российских больниц.
ВИКИ: Вы как хотите, а завещание будет составлено в пользу ГОСУДАРСТВА.
МЭТТ: Ты охерела?
ВИКИ: Это моя последняя воля: двое трусиков я завещаю тебе, так и быть, а вот форму отдайте в детский дом. Пусть девочки порадуются.
СТЕФАН: А можно трусики мне?
ВИКИ: Ну да, я как-то не подумала, что завещать их брату не комильфо.
***
Уличная кафешка.
КЭРОЛАЙН: Ну так что-о-о-о? Как у вас со Стефаном?
ЕЛЕНА: О-о, у нас море творческих планов! Сначала закончим работу над авторскими проектами, а потом сядем за совместный перевод!
КЭРОЛАЙН: А секс?
ЕЛЕНА: Ты что?! В приличных сериалах герои начинают заниматься секасом только в сто семьдесят восьмой серии ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТОГО сезона.
КЭРОЛАЙН: Упс, я забыла.
***
Особняк Сальваторе вызывает завистливый вздох многострадального российского зрителя. Потому что этот самый зритель по пути к телевизору перешагивает через родственников, СПЯЩИХ в прихожей на матраце.
ЕЛЕНА: Я пришла домой к Стефану, и мне ни разу не стыдно. Времена, когда девушки сидели дома в ожидании принцев на БЕЛЫХ ОСЛАХ, канули в лету.
ДЕЙМОН: Я как гостеприимный хозяин встречаю Елену и сразу же рассказываю всю правду о бывших девушках брата, его вредных привычках и цвете нижнего белья. Потому что я:
1. Бох,
2. коварный,
3. гадкий (но красивый),
4. считаю, что лгать нехорошо,
5. имею виды на Елену,
6. люблю потрепаться о чужих бабах.
ЕЛЕНА: Бля-я-я, меня жестоко нае… *вырезано цензурой* обманули.
СТЕФАН: Деймон, ты СДАЛ нас всех!
ДЕЙМОН: *полируя ногти* Нет, дорогой, только ТЕБЯ.
***
Народ вышел на главную улицу города, чтобы потребовать хлеба и зрелищ. Но мудрые чиновники выдали ПОТАСОВКУ за праздник — день Кометы, потому что звезды ДАЛЕКО, и ответственность в случае непредвиденных обстоятельств можно повесить на них.
Елена и Стефан ведут длинную беседу о СУЩНОСТИ человеческих взаимоотношений и проблем в любовных делах.
ЕЛЕНА: Я слабо улавливаю суть разговора.
СТЕФАН: Я тоже, но сценарий, к сожалению, писали НЕ МЫ.
СЦЕНАРИСТ: Да блин, я просто пишу философский флафф с ангстовым уклоном и выходом на ужасы и несколькими постельными сценами.
ЕЛЕНА и СТЕФАН: Ты тоже ТВОРЕЦ?!
СЦЕНАРИСТ: *скромно* Начинающий.
СТЕФАН: Оу, флафф с ужасами — должно быть, взрывоопасное сочетание.
СЦЕНАРИСТ: Народ порвало, если честно. До сих пор отзывов дождаться не могу.
СТЕФАН: Ха-а! Действуй по схеме «кидайте отзывы народ, а то зачахнет хоровод», «пять отзывов=продик» и «коли отзаф не оставишь, не получишь пирожок». И не забудь повесить это предупреждение в саммари, в начале КАЖДОЙ главы и в конце, а то читатели — они такие ЗАБЫВЧИВЫЕ!
ЕЛЕНА: И не забывай общаться с читателями! Желай им здоровья, благополучия, составляй анонсы следующих глав, интригуй, поздравляй людей с Рождеством, Пасхой, Днем Благодарения и профессиональным праздником ЧУКОТСКИХ ПОЖАРНИКОВ.
***
ЕЛЕНА: Здравствуйте, дорогие коллеги, мы собрались в пабе на конференцию, посвященную человеческим взаимоотношениям. На повестке дня следующие вопросы:
1. С кем спит Вики Донаван?
2. Девственник ли мой брат?
3. Кто убил Кеннеди?
ТАЙЛЕР: Э?
ЕЛЕНА: Спокойно. Мой брат газетам неинтересен, а нам нужен МАСШТАБ, поэтому Кеннеди пойдет в дополнительную нагрузку.
***
Крыша.
*зрители напряглись*
На крыше пара: девушка и парень.
*зрители нахмурились*
ВИКИ: Отпусти меня!
СТЕФАН: Нет, не делай этого!
ДЕЙМОН: Мы умрем все вместе!
ЗРИТЕЛИ: О божа, ОПЯТЬ ЭТИ ПРЫЖКИ ЗБАШНИ. Надоело.
ДЕЙМОН: Нет, мои лапушки, у нас все будет оригинальнее! Сначала изощренные пытки, потом БДСМ, затем опять пытки, после — отравление, повешение, стрельба по движущейся мишени. И только потом прыжок с крыши в бездну и поминки.
ЗРИТЕЛИ: Ску-у-учно!!! Мы это УЖЕ видели.
ДЕЙМОН: Какой изысканный вкус! Сейчас что-нибудь придумаем! Как насчет укуса змеи? Выпадения из окна? Прибытия инопланетян и сатаны? Жертвоприношение?
ЗРИТЕЛИ: О-о-о-о! Ну и боя-я-ян!
ДЕЙМОН: Прыжок под поезд? Удушение ревнивым мужем? Гибель на дуэли? Смерть на столе от рук хирурга? Самосожжение?
ЗРИТЕЛИ: Пф-ф-ф. МЕЛКО И УЖЕ БЫЛО.
ДЕЙМОН: Я сдаюсь.
СТЕФАН: Может, отпустим?
ЗРИТЕЛИ: Вот это ход! Вот это НОВИНКА!
ДЕЙМОН: Как?! Без убийств? БЕЗ постельных сцен?
СТЕФАН: Ну да. МИЛО и со вкусом.
СЦЕНАРИСТ: *освобождается от кляпа и орет* Я протестую! Нас НЕ БУДУТ смотреть, если без крови и секса!
ДЕЙМОН: Нас будут смотреть в любом случае, потому что в фильме есть Я. Ну МЫ со Стефаном, в смысле, чего уж там.
***
КЭРОЛАЙН: Привет, грозный вампир с грязными помыслами!
ДЕЙМОН: Привет, мешочек с кровью!
КЭРОЛАЙН: Ах, какие изысканные МЕТАФОРЫ!
***
ЕЛЕНА: Приперлась к Стефану. Уже третий день обиваю его порог, но так как идет только вторая серия первого сезона, первого секаса мне придется ждать еще как минимум двадцать три сезона. С копейками.
СТЕФАН: Привет, Елена! Подискутируем о нашем творении?
ЕЛЕНА: Граждане сценаристы, а нельзя ПЕРЕМОТАТЬ хотя бы на пару сезонов вперед, а? Сил нет уже терпеть эти вербальные атаки.
СТЕФАН: За невербальными атаками — к Деймону.
ДЕЛЕНЩИКИ У ЭКРАНОВ: Мы знали! ЗНАЛИ!!!
СТЕЛЕНЩИКИ У ЭКРАНОВ: Стефан! Ну! Как! Так! Можно?! Ты предаешь общее дело.
ДЕЙМОН: *пробегая мимо* Как надумаете — обращайтесь!
СТЕФАН: Да я! Да я тоже могу! Чмоке-чмоке, родная.
Ночь, улица, фонарь, Елена,
Бессмысленно, уныло, блядь!
Я разучился целоваться,
Ведь мне уже сто сорок пять.
ЕЛЕНА:
Умру, начну я жизнь вампира,
И повторится все как встарь:
Хочу я крови — не кефира!
Все на охоту! Хде фонарь?..
@темы: 1 season, 2 season, Юмор/Стёб, Pairing: Damon/Elena, Pairing: Stefan/Elena, Fanfiction
-
-
16.01.2011 в 05:56-
-
16.01.2011 в 12:28капс - возможно, и, само собой, в нестебных фиках я его никогда не употребляю)
-
-
16.01.2011 в 22:45я
требуюпрошу продолжениябанкета-
-
17.01.2011 в 03:53Обязательно))
-
-
17.01.2011 в 14:20Спасибо! В очередной раз посмеяласьот души.
ПС: Чуть не забыла про дедушку Станиславского! Вот уж кого не ожидала увидеть, так это его. Но ТАК в тему!
ППС: автор, отзывы прут, даешь следенькую продку!
-
-
17.01.2011 в 19:51Пробегающий мимо Деймон
Из этого можно даже отдельный фик наваять
Здорово, что нравится, афтора это склоняет к
даешь следенькую продку!
оеее
-
-
18.01.2011 в 12:58хочу-хочу-хочу!!!
-
-
18.01.2011 в 13:37Если напишу, выложу в саопщистве
-
-
27.01.2011 в 16:02-
-
19.03.2011 в 18:37-
-
28.10.2011 в 20:25Школьный двор. Ученики все еще веселые, УЧТИВЫЕ и доброжелательные по отношению друг к другу. Гроб Станиславского трясется. Ты что?! В приличных сериалах герои начинают заниматься секасом только в сто семьдесят восьмой серии ДВАДЦАТЬ ЧЕТВЕРТОГО сезона.6. люблю потрепаться о чужих бабах.
супер-круто!!!!!! автор, это гениально!!!