Название: Дневниковый формат
Автор: jesska
Жанр: стеб/пародия
Пейринг: Деймон Сальваторе, Елена Гилберт, Стефан Сальваторе и все-все-все.
Рейтинг: R
Тип: гет
Саммари: «Дневники вампира» в дневниковом формате. Упрощенный сценарий.
Размер: миди
Статус: в работе
главы 1-4
глава 5Эпизод 1.5
ДЕЙМОН: *в темнице* Все! Все, что нажито непосильным трудом, все же погибло! Магнитофон импортный — одна штука, куртка на меху — одна штука, кольцо серебряное, защитное — одна штука. Слышишь, Стефан, чего говорю?..
СТЕФАН: Сейчас собака с полицией придет.
ДЕЙМОН: Все! Все, что нажито непосильным трудом!.. Магнитофон импортный — две штуки, куртка на меху — две штуки, кольцо серебряное… тоже две штуки.
СТЕФАН: Ты умрешь в этом подвале, потому что месть моя будет страшной. Я закрою тебя здесь, буду пытать и закопаю в соседнем сквере.
ДЕЙМОН: Все же ПОГИБЛО! Магнитофон импортный — три штуки…
***
ЕЛЕНА: Даже в туалете нельзя остаться наедине с собой! Привет, Вики.
ВИКИ: Ну блин, даже зубы почистить не дадут.
ЕЛЕНА: Вообще-то это МОЙ дом.
ВИКИ: Засада.
ЕЛЕНА: Дженна, а ты в курсе, что у нас на втором этаже открылся бордель?
ДЖЕННА: Да ну?! И как там С ЦЕНАМИ?
ЕЛЕНА: Для нас, как для хозяев дома — СКИДКА.
ДЖЕННА: Вау! Жаль, что у меня свидание.
***
ЗАК: Стефан, ты куда?
СТЕФАН: В школу.
ЗАК: О боже, ты ведь уже окончил ТРИДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ школы — не надоело?
СТЕФАН: Я хочу побить РЕКОРД Эди Каллена из книжки про вампиров.
ЗАК: Благородная цель. Учись хорошо, слушай учителей… На этом родительскую лекцию можно считать оконченной.
***
КЭРОЛАЙН: Вчера я пила водку. Потом пиво, потом коньяк и коктейль. Потом я закусила несвежим БАНАНОМ и отравилась. А сейчас я ничего не помню!
БОННИ: Вот что значит недобросовестные экспортеры бананов!
КЭРОЛАЙН: Девочки! Завтра танцуем стриптиз на центральной площади города! Все средства пойдут на благотворительность — собачий питомник нуждается в деньгах.
ДЕВОЧКИ: А собачки не будут смущены тем, каким способом мы добудем средства?
КЭРОЛАЙН: Да, об этом я и НЕ ПОДУМАЛА.
СТЕФАН: А вот и я! Я отсутствовал полсерии, но мне простительно, потому что я очень ТАИНСТВЕННЫЙ.
ЕЛЕНА: *не вкурила*
БОННИ: Я пойду. У меня дома в срочном порядке случилось наводнение, а вокруг дома образовался тайфун.
СТЕФАН: Как УДАЧНО! Елена, я хочу открыть тебе тайну века.
ЕЛЕНА: Ну и кто же убил Кеннеди?
СТЕФАН: Это слишком мелко для тайны века.
КЭРОЛАЙН: А где Деймон?
СТЕФАН: Он уехал в Антарктиду охотиться на пингвинов, вернется недели через три, а то и все шесть.
***
МЭТТ: Привет, я не играю особой роли в этой серии, но Елене нужно с кем-то поговорить, пока она ждет Стефана. Только поэтому мне отвели целых семнадцать секунд экранного времени.
ЕЛЕНА: Привет Мэтт где Стефан давай поговорим пока его нет а то я буду стоять как дура одна.
***
ДЕЙМОН: Зак, хочешь, я расскажу тебе сказочку про белого бычка, а потом задушу?
ЗАК: Сказочку хочу.
ДЕЙМОН: А вторую часть вопроса ты, значит, вежливо проигнорил? Непорядок.
СТЕФАН: А мне сказочку можно?
ДЕЙМОН: Тебе нельзя, потому что ты всегда не вовремя приходишь.
***
МЭТТ: Мои семнадцать секунд экранного времени еще не закончились.
ЕЛЕНА: Что ты думаешь о Стефане?
МЭТТ: Я думаю, что он засранец, который позорит наш класс своими пятерками, читает умные книжки и знает все даты истории родной страны. Это НЕНОРМАЛЬНО.
ЕЛЕНА: А еще?
МЭТТ: Он серийный маньяк, душегуб и вор, он убил мою бабушку, ограбил Национальный банк и создал финансовую пирамиду.
ЕЛЕНА: Какой кошмар!
МЭТТ: Ага, теперь-то ты понимаешь, кого из нас двоих любишь БОЛЬШЕ?
ЕЛЕНА: Ты очень красивый.
СТЕФАН: Привет! Я как всегда не вовремя, но меня все равно ЖДУТ. Я умный, сильный, сексуальный, список моих достоинств можно продолжать бесконечно…
МЭТТ: Но лучше не стоит.
ЕЛЕНА: Почему ты опоздал на целых ДВЕ МИНУТЫ?!
СТЕФАН: Я юный тимуровец. Мыл полы у какого-то дедушки, застрял в сенях, только что выполз.
НЕЗНАКОМЕЦ: Я знаю тебя!
СТЕФАН: Меня раскрыли. И кто же я?
НЕЗНАКОМЕЦ: Ты совращаешь малолетних девочек, старый педофил!
СТЕФАН: Нет, я НЕ ЭДВАРД КАЛЛЕН.
***
ЕЛЕНА: У меня нет ни груди, ни мужа, ни любовника — жизнь НЕ УДАЛАСЬ.
ДЖЕРЕМИ: Иди, поешь чего-нибудь.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Великолепный способ решения ВСЕХ проблем, ага.
СТЕФАН: Привет! Я великий кулинар и я еще совсем не стар (к слову).
ЕЛЕНА: Прекрати жрать продукты! Они последние!
СТЕФАН: Но я пытаюсь приготовить вкусное блюдо!
ЕЛЕНА: Если смешать клейстер с тертой морковкой вкусного блюда НЕ ПОЛУЧИТСЯ!
СТЕФАН: Ну что ж, великого кулинара из меня не вышло, зато я великий писатель и рассказчик! Сейчас я расскажу вам, дорогие телезрители, историю своей жизни.
ДЕЛЕНОВЦЫ: Не надо.
СТЕФАН: А я ВСЕ РАВНО расскажу. Ты знаешь, Леночка, давным-давно я встречался с девушкой, она была красивая, умная, сексуальная — и вообще классная. Ее звали Катя, да-а, она зажигала в ночных клубах, пила, курила и спала с кем попало. А ты, Леночка, тоже красивая, умная и, наверное, сексуальная — я не знаю, потому что ты до сих пор ломаешься… Но ты не куришь и не пьешь, и здоровенькой помрешь. Ты, случаем, не монахиня?
ВИКИ: *из соседней комнаты* Ты многого не знаешь о Леночке.
ЕЛЕНА: Ты рушишь мой имидж домашней девочки, Вики. Что ты сказал, Степочка?
СТЕФАН: Давай обсудим Фицджеральда и Гришэма?
ЕЛЕНА: А эти блюда из итальянской кухни или из французской?
СЦЕНАРИСТ: Лена! Не тупи, пожалуйста! Не забывай, что ты в образе УМНОЙ девочки.
ЕЛЕНА: Блин, я листок со сценарием потеряла.
СЦЕНАРИСТ: Сте-епа! Выручай.
СТЕФАН: Ок, поговорим о фильмах. Леночка, какие фильмы ты больше всего любишь? Я вот, например, смотрю высокоинтеллектуальные картины, размышляю над смыслом существования и…
ЕЛЕНА: А я люблю мультик про чебурашку! А еще про Бэтмена!
СТЕФАН: Э-э. Мне плохо.
ЕЛЕНА: О божа, он, наверное, возбудился!
СТЕФАН: Нет, просто я в ахуе от такой темноты.
СЦЕНАРИСТ: Бля-я, целуйтесь! ЦЕЛУЙТЕСЬ уже, пока зрители лажу не заметили!
СТЕЛЕНОВЦЫ: *подавились попкорном от восторга*
***
ДЕЙМОН: Кэролайн, принеси выпить! Кэролайн, принеси выпить!
КЭРОЛАЙН: А ты мне денег дал?
ДЕЙМОН: На тебе пять центов, купи мне пива, а на сдачу ни в чем себе НЕ ОТКАЗЫВАЙ.
***
Вы не поверите, но в Мистик-Фоллс опять праздник! На этот раз День стриптизера. Все профессиональные стриптизеры собираются на центральной площади города и исполняют ритуальные танцы вокруг проезжающих машин.
КЭРОЛАЙН: Деньги мне! Лично в руки! В трусы деньги не запихивать — только мне в руки!
ЕЛЕНА: А чаевые будут?
КЭРОЛАЙН: Как станцуешь.
СТЕФАН: Давай уже раздеваться, что ли.
ЕЛЕНА: Я не такая!
СЦЕНАРИСТ: Блин, да целуйтесь уже!
ДЕЛЕНОВЦЫ: Да сколько можно?! Нам надоело переключать канал!
ДЖЕННА и ЛОГАН: Мы все еще здесь, да. Причина та же: не хотим превращать сериал в нудное «мыло» с одной сюжетной линией.
ЕЛЕНА: Вау, какое кольцо! Почем брал? У Димки такое же!
СТЕФАН: Да блин, заходим мы с Деймоном в ювелирный, а там акция — купи серебряное кольцо, а второе получи в подарок. Мы ЛЮБИМ ХАЛЯВУ.
ЕЛЕНА: Вы очень экономные.
***
ДЕЙМОН: Кэролайн, ты купишь мне пива или нет?! Я грязный, небритый, да еще и без пива! Да на меня ни одна девушка не посмотрит!
***
ЕЛЕНА: Здравствуйте, незнакомец, с вас двадцать долларов.
НЕЗНАКОМЕЦ: За что?
ЕЛЕНА: За стоянку в неположенном месте.
НЕЗНАКОМЕЦ: Засада. Кстати, твой парень совращает малолетних, ты знаешь?
ЕЛЕНА: Да, знаю, мне самой всего семнадцать.
НЕЗНАКОМЕЦ: Но Стефану-то уже под сотню.
ЕЛЕНА: Он хорошо сохранился.
НЕЗНАКОМЕЦ: Помнится, он соблазнил во-о-он ту красотку.
ЕЛЕНА: Но вы показываете на сгорбленную старушку!
НЕЗНАКОМЕЦ: Так дело было в пятьдесят третьем.
***
ВИКИ и ДЖЕРЕМИ: Мы идем в лес, чтобы на кладбище творить разврат. Да-да, не забывайте, что у нас ужасы, а не «мыло».
***
ДЕЙМОН: Кэролайн, мать твою, ты принесешь мне пиво или нет?!
КЭРОЛАЙН: Кстати, моя мать — шериф.
ДЕЙМОН: Нет, это не кстати.
КЭРОЛАЙН: В магазине сказали, что на пять центов можно купить только минералку, но никак не пиво.
ДЕЙМОН: В долг надо было взять! Ну всему учить приходится. А за то, что ты не принесла мне выпить, вот тебе моя вечная МСТЯ!
ЗАК: Не трогай девочку.
ДЕЙМОН: Тебя не спрашивают. На тебе в бубен.
***
БОННИ: Я кукарача!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Да ладно?
БОННИ: Я ведьма!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Не гони.
БОННИ: Я подожгу город!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Кто-нибудь, позвоните уже в психбольницу, вызовите санитаров.
***
ВИКИ и ДЖЕРЕМИ: Да-да-да, мы все еще здесь! И сейчас мы будет картинно ссориться, чтобы вы наконец-то поверили, что мы снимаем НЕ «мыло»!
***
ЕЛЕНА: Я, как юный следопыт, решила выяснить, действительно Стефан совращал малолеток, или на него наговаривают. Я вижу лицо Стефана, я вижу, как из его дома выносят труп, я вижу, вижу, вижу!.. И все равно я не верю. Потому что Стефан ХОРОШИЙ.
***
СЦЕНАРИСТЫ: Блин, блин, блин, мы не укладываемся в экранное время. Значит так, давайте быстренько прогоним ЭПИЗОДАМИ: Стефан плачет над телом Зака, Логан пиздит часы из комнаты Джереми, еще раз Стефан плачет над телом Зака — для большего трагизма, иначе сериал никто смотреть не будет.
ЕЛЕНА: Я все еще не верю! Да!
***
ДЕЙМОН: Вики, я не знаю, кто ты, но дай в шейку поцелую, а?!
ВИКИ: На.
ДЕЙМОН: *чавкает*
РЕЖИССЕР: Блин, почему камера трясется?
ОПЕРАТОР: Мне СТРАШНО!
СТЕФАН: Бояться нечего. Наточил я свой топор, из осины выбью кол.
ЕЛЕНА: Стефан, да оставь ты этот кол, у меня к тебе два вопроса: кто ты? И когда мы уже пойдем в загс?