Авики

[naive_astronaut]

Остальные здесь

@темы: Icons

---

[MarissaLee]

Аватарки

@темы: Nina Dobrev, Кэтрин, 2 season, Candice Accola, Другие актеры сериала, Дэймон, Ian Somerhalder

---

Stelena's Trust

[Cordy Jones]

Обои для верных поклонников Стелены

@темы: Pairing: Stefan/Elena, 4х04, Wallpapers

---

Синопсис 11 серии 4 сезона «Дневников Вампира»

[диспенсер]

Опубликовано 03.01.2013 автором Polly

Представляю вам синопсис 11 серии 4 сезона «Дневников Вампира», которая выйдет эфир в феврале 2013 года под названием «Поймай меня, если сможешь». Прочесть его вы можете под спойлером.

Спойлер!

НОВАЯ ОПАСНОСТЬ - Клаус пытается контролировать Джереми, подвергая жизнь Мэтта опасности. Это приводит Джереми в ярость. Он хочет взять на себя новых вампиров Клауса, и Дэймон помогает ему, но внезапно они понимают, что были подбиты на это Коулом. Коул дает понять, что он не остановится ни перед чем, чтобы убедить всех отказаться от поисков лекарства. Ища нового союзника, Ребекка напоминает Стэфану, что когда-то они были близкими друзьями. Шериф Форбс и новый мэр расспрашивают Шейна о его причастности к смерти членов Совета Основателей, Бонни тоже задает вопросы. Ответы Шейна толкают Бонни на границу ее силы. Елена ведет переговоры с Клаусом о безопасности Джереми, но когда опасность внезапно появляется со стороны совершенно неожиданного врага, Елена придумывает для Джереми свой ​​дерзкий план.

Источник -

Сайт Мекса

www.mekc.info/2013/01/03/%D1%81%D0%B8%D0%BD%D0%...

@темы: новости

---

Steroline Santa

[Cordy Jones]

Новогодне-рождественские обои для поклонников пейринга Стефан/Керолайн

@темы: Pairing: Stefan/Caroline, Wallpapers

---

[jesska]

Название: Дневниковый формат
Автор:  jesska
Жанр: стеб/пародия
Пейринг: Деймон Сальваторе, Елена Гилберт, Стефан Сальваторе и все-все-все.
Рейтинг: R
Тип: гет
Саммари: «Дневники вампира» в дневниковом формате. Упрощенный сценарий.
Размер: миди
Статус: в работе

Главы 1-7

Глава 8

Эпизод 1.8

СТЕФАН: В доме пусто, почитаю-ка я Пруста. Матерь божья, да я поэт!
ДЕЙМОН: Ты не поэт, ты дебил, если в пустом доме собрался читать стихи. Купил бы пива, позвал бы девок… Так ВСЕГДА ДЕЛАЮТ в приличных американских фильмах. А ты — стихи…
СТЕФАН: Пруст стихов не писал!
ДЕЙМОН: Зато содержал клуб по интересам для геев, это гораздо важнее.
СЛЭШЕРЫ В ЗАЛЕ: Гы!
СТЕФАН: *недоверчиво* Да? *фейспалм*
ЛИЗА СМИТ: *фейспалм*
РЕЖИССЕР: Гы!
ДЕЙМОН: Ладно, пойду-ка я подальше от этой избы-читальни. А то вдруг это заразно.

***
СТЕФАН: Ну вот, в доме опять пусто, почитаю-ка я Пруста.
ЛЕКСИ: Превед, хэппи бёздэй ту ю.
СТЕФАН: Чаво?
ЛЕКСИ: Промт в помощь.
СТЕФАН: А ты кто ваще?
ЛЕКСИ: А помнишь в одна тыща восемьсот шестьдесят четвертом… Ночь, улица, фонарь аптека…
СТЕФАН: А, так это ты расхреначила аптеку, ПОГНУЛА фонарь и намусорила на улице так, что дворник был в шоке?
ЛЕКСИ: Вот видишь, помнишь же.
СТЕФАН: Нет, вы определенно решили свести меня с ума! И вообще! Дайте уже почитать Пруста. Пока в доме пусто.

***
ШЕРИФ ФОРБС: Итак, мы собрались с вами здесь, чтобы выяснить, кто же убил Вики Донован?
МЭТТ: Это не я.
СТЕФАН: Это не я.
ДЖЕРЕМИ: Это не я.
ЕЛЕНА: Не надо на меня так смотреть. ЭТО НЕ Я.
ШЕРИФ ФОРБС: Омайгад, никто не признается, следствие зашло В ТУПИК! Что делать? Как жить?
СТЕФАН: А давайте сделаем вид, что так и было! Ми-ми-ми?
РЕЖИССЕР: Да-да, давайте! А ее гонорар мы наконец-то потратим на массовку.

***
ДЕЙМОН: Девушка, что вы делаете в моей постели?
ЛЕКСИ: Нет, ты гляди, а! Ты гляди, какой мудак! Что я делаю в его постели! Что! Я! Делаю! В его! Постели! НУ СПЛЮ, И ЧО?
РЕЖИССЕР: Не тот текст! Не тот!
ДЕЙМОН: Аке-е-ей. О цветок моей страсти, пылающий на рассвете, словно солнце…
ЛЕКСИ: О_о
РЕЖИССЕР: Э-э, а что ты там в прошлый раз говорил про постель?

***
БОННИ: Мы с бабушкой честно отрабатываем гонорар, у нее пенсия маленькая, приходится вертеться. Итак… Мы охуенно умные волшебницы. Эй, бабуль, ну-ка запрягай свою метлу.
БАБУШКА БОННИ: Какую метлу? Ты об чем ваще, внученька?
БОННИ: Ну не пали-и-ись! Делай вид, что варишь ОЧЕНЬ СЛОЖНОЕ ЗЕЛЬЕ.
БАБУШКА БОННИ: Я только суп умею…
БОННИ: Да какая разница! Вот тебе укроп, положи его в чан со словами: «А теперь травка чудесная, которая позволит нам уебать всех вампиров».
БАБУШКА БОННИ: Я приличная женщина. Тьфу ты, бабушка.
РЕЖИССЕР: Мат мы потом ЗАПИКАЕМ.

***
ЕЛЕНА: Джереми, что ты делаешь?
ДЖЕРЕМИ: Уроки!
ЕЛЕНА: Лолшто?
ДЖЕРЕМИ: Ну ладно-ладно, я разрабатываю план по ОГРАБЛЕНИЮ банка.
ЕЛЕНА: Так-то лучше, а то опять соврать вздумал. Мама учила нас говорить только ПРАВДУ.
ДЖЕННА: Тебе не кажется, что Джереми что-то скрывает?
ЕЛЕНА: Доходы?
ДЖЕННА: Правильно, надо тоже свои ДВА ДОЛЛАРА скрыть.

***
ШЕРИФ ФОРБС: Мистер Сальваторе! Зачем явились?
ДЕЙМОН: Принес вам букет цветов!
ШЕРИФ ФОРБС: Но это веник!
ДЕЙМОН: О, а чем же тогда Стефан ПОДМЕТАЕТ пол?

***
БОННИ: Я врываюсь к Елене как к себе домой и с разбегу прыгаю в ее кровать.
ФЕМСЛЭШЕРЫ У ТЕЛЕЭКРАНОВ: Вау! Как стремительно развиваются события!
БОННИ: Не радуйтесь. Я прыгаю на кровать в грязных ботинках и вообще…
ФЕМСЛЭШЕРЫ: Ах, как РОМАНТИЧНО!
ЕЛЕНА: Мы со Стефаном расстались.
ФЕМСЛЭШЕРЫ: Во-о-от. Мы знали.
БОННИ: Сейчас я покажу тебе фокус. Фокус платный, гони десять долларов.
ЕЛЕНА: А у меня стока нету.
БОННИ: О боже, как тяжело с нищими.
РЕЖИССЕР: Бонни, уговаривай лучше! У нас денег на следующую серию НЕТ.

***
ДЕЙМОН: Привет, дорогая.
КЭРОЛАЙН: Отстань, мудак.
РЕЖИССЕР: Стоп! Сто-оп! Нас же дети смотрят!
ДЕЙМОН: Здравствуйте, ребята! Сегодня мы с Хрюшей и Степашкой…
РЕЖИССЕР: Сто-о-оп! Нас ведь и взрослые смотрят!
ДЕЙМОН: Ну блин.
РЕЖИССЕР: Заново!
ДЕЙМОН: Привет, дорогая!
КЭРОЛАЙН: Отстань, мудак, у меня в гостях Хрюша со Степашкой.
ДЕЙМОН: Я всегда знал, что эта свинья не так проста.

***
СТЕФАН: В доме пусто, почитаю-ка я…
ЛЕКСИ: Нам нужно отпраздновать твой день рождения!
СТЕФАН: БЛЕАТЬ, ДА Я КОГДА-НИБУДЬ ПОЧИТАЮ ПРУСТА?!
ДЕЙМОН: Он имеет в виду, что не хочет праздновать день рождения. Старость не радость, вот что я скажу.
ЛЕКСИ: Да мне насрать, был бы день, а праздник найдется. Тэк-с, поглядим, что тут у нас… День защиты хомячков… День независимости племени тумбо-юмбо в Восточной Африке… О, день СВЯТОГО ЕДИНОРОГА. Вот его-то мы и отпразднуем.
СТЕФАН: *с опаской* Э-э… а как?

Полчаса спустя.

СТЕФАН: Э-э, Лекси, тебе не кажется, что КОСТЮМ единорога мне не идет?
ДЕЙМОН: Ящетаю, что рог должен быть на лбу, а не там, куда ты его прилепил.
СТЕФАН: Но у меня на теле нет больше ничего, к чему бы рог так ладно подошел по форме!
ЛЕКСИ: Читал бы ты лучше Пруста…
ДЕЙМОН: Так, я не понял, почему мне досталась жопа? В смысле, почему задняя часть костюма всегда достается мне?!


А в Мистик-Фоллс опять…

РЕЖИССЕР: Да, ПРАЗДНИК! И не надо на меня осуждающе смотреть!

***
СТЕФАН: Привет, Еле…
ЕЛЕНА: Если ты пришел читать Пруста…
СТЕФАН: Ах да! В доме пусто, почитаю-ка я…
ЕЛЕНА: Да у нас полный дом народа!
СТЕФАН: Пичалька.

***
РЕЖИССЕР: Опять народу больше, чем жителей в городе, и где только Кэролайн их берет?
КЭРОЛАЙН: Да очень просто. Я собираю всех окрестных бродяг и говорю им, что здесь бесплатно раздают еду.
РЕЖИССЕР: Но ведь здесь не раздают!
ПРОДЮСЕР: То-то массовка выглядит такой ГОЛОДНОЙ.
КЭРОЛАЙН: Да, но о том, что их, мягко говоря, обманули, бедняги узнают лишь после съемок.
РЕЖИССЕР: И как, не возмущаются?
КЭРОЛАЙН: На этот случай у нас есть клыки из реквизита и Деймон.
ДЕЙМОН: *отбиваясь от толпы* …да-да-да, вы все няшки, но сегодня уже все сожрали, даже кого-то из присутствующих… Видите, остались только рожки да ножки.

***
ЕЛЕНА: Деймон, что ты сделал с Джереми? Он не пьет, не курит, не матерится. Даже записался на курсы вышивки и шитья!
ДЕЙМОН: Я пообещал ему мешок сушеной конопли, если он закончит учебный год на одни «пятерки».
ЕЛЕНА: Вот что значит правильная МОТИВАЦИЯ!

***
ЛЕКСИ: Елена, сейчас я расскажу тебе, какой Стефан няшка.
ДЕЛЕНОВЦЫ В ЗАЛЕ: Ну что-о-о это такое! Кто успел перекупить сценариста? И вообще — откуда у стеленовцев СТОЛЬКО ДЕНЕГ?
СТЕЛЕНОВЦЫ: А нам бесплатно сделали, потому что это КАНОН.
ДЕЛЕНОВЦЫ: Канон! Как много в этом звуке… пропало наших скромных средств. Мде.
ЕЛЕНА: Ну ничего-ничего, когда-нибудь, в пятьдесят третьем сезоне…
ДЕЙМОН: …их деньги ЗАКОНЧАТСЯ. И мы окажемся в еще большей заднице, чем сейчас.
ЕЛЕНА: Э-э?..
ДЕЙМОН: Ну этта… в доме пусто…
ЕЛЕНА: *закатывает глаза* О нет!
ДЕЙМОН: …пойду-ка убивать Лекси.
ЕЛЕНА: Пруста не забудь.

***
МЭТТ: Я очень оживляю сериал, без меня он не был бы столь насыщенным событиями, яркими моментами и…
ЗРИТЕЛИ: А ты КТО ваще?

***
ДЕЙМОН: Лекси, а почему мы одни в костюмах? На нас уже косятся.
ЛЕКСИ: Просто мы одни празднуем день святого единорога, а остальные отмечают день рождения Стефана.
СТЕФАН: А мужики-то и НЕ ЗНАЛИ.
ДЕЙМОН: Зато теперь, если мне позвонят и спросят, где я, можно честно ответить: В ЖОПЕ. Стефан, двигай там нашими передними копытами.
ЛЕКСИ: Предлагаю поиграть в детективов, пока все бухают и танцуют.
СТЕФАН: Окей, а пока на танцполе пусто, почитаю-ка я…
ЛЕКСИ и ДЕЙМОН: О боже!

***
ДЕЙМОН: Она сама предложила поиграть в детективов! А без трупа играть не интересно!
ЕЛЕНА: Стефан, прекрати бить Деймона.
СТЕФАН: Почему ты его защищаешь?!
ЕЛЕНА: Но если ты убьешь его, сериал ПЕРЕСТАНУТ смотреть!
СТЕФАН: Чорд, об этом я как-то не подумал.
ЕЛЕНА: Кроме того, если Деймона не будет, нам не о чем будет снимать еще СТОПИЦЦОТ СЕЗОНОВ.

***
СТЕФАН: О-о-о-о, нет тебе прощенья! Лекси была нашей подругой, а ты загубил невинную душу! Вот тебе, получай, мерзавец!
ДЕЙМОН: Вай-вай, баюс!
РЕЖИССЕР: Не верю!
ДЕЙМОН: Да пофиг.
РЕЖИССЕР: Этого нет в сценарии! В сценарии ясно сказано, большими буквами: ДАЙТЕ ЗАРПЛАТУ. Так, кто это написал?! Кто это написал, я спрашиваю!

***
БОННИ: Аа-аа, в Африке горы вот такой вышины, аа-аа, в Африке реки пот такой ширины.
ДЕЙМОН: Привет, Красная шапочка!
РЕЖИССЕР: Ну кто опять перепутал сценарии?!

Глава 9

Эпизод 1.9

БОННИ: Сижу на уроке, думаю, как бы так познакомиться с преподом, чтобы за полугодие вышло хотя бы «три»?
ЭМИЛИ БЕННЕТ: Блин, внуча. Ну чо ты как маленькая? Подходишь и говоришь: ах, я не поняла тему, можно я приду на дополнительное занятие? Если препод не дурак, ТРОЙКА БУДЕТ.
БОННИ: А если дурак?
ЭМИЛИ БЕННЕТ: А если дурак, придется слушать тему ЕЩЕ РАЗ на дополнительном занятии.
ПРЕПОД: Дополнительные занятия только за деньги!
БОННИ: Бабуль, что делать-то? Он просит денег.
ЭМИЛИ БЕННЕТ: Жиголо, штоле?

***
АЛАРИК: Я пришел к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало, что оно заразным светом на окошки наплевало. Я Аларик, можно Зольцман, называйте как хотите; все равно моя задача — регулярно УМИРАТЬ. Буду добрым, буду няшкой, буду злым как сенбернар, буду Клаусом и Риком, буду часто умирать! Буду спать я с тетей Ленки, чтобы после — умереть! Буду раненым я в сердце, буду в ногу и с живот, отравлюсь денатуратом, застрелюсь и утону…
ВСЕ РАВНО КОЛЬЦО ПРИКРОЕТ МОЮ ЖОПУ.

***
СТЕФАН: Деймон, у меня плохие новости.
ДЕЙМОН: Что такое? Контрольную по алгебре отменили?
СТЕФАН: Да ну тебя. Наоборот! А я ведь гуманитарий.
ДЕЙМОН: Ну я техник, и чо? Сто сорок две ошибки в диктанте по английскому. РЕКОРД ПО ОБРАЗОВАТЕЛЬНОМУ УЧРЕЖДЕНИЮ.
СТЕФАН: Предлагаю поменяться местами на время контрольных.
ДЕЙМОН: Ну да, мы же БЛИЗНЕЦЫ.
СТЕФАН: Не юродствуй. Все равно нас никто не различает, кроме Ленки.
ДЕЙМОН: Да и та путается. Ей постоянно снится, что ее трахаю я, а не ты.
СТЕФАН: Пичалька.
ДЕЙМОН: Ну, договорились, ты сдаешь английский и литературу, а я — математику и физкультуру.
СТЕФАН: А физику кто сдавать будет?!
ДЕЙМОН: Бонни! Это же она у нас заставляет вещи летать. Пущай покажет, как закон гравитации нервно курит в углу.

***
ДЖЕРЕМИ: А я сдаю историю.
АЛАРИК: Ну-с, молодой человек. Я задам вам всего пять вопросов. Ответите на все — пройдете в следующий тур.
ДЖЕРЕМИ: А если нет?
АЛАРИК: А если нет, то я занесу вас в список дебилов. Дебилы после смерти попадают в специальный адочек для дебилов, где каждое утро их будят вопросом «как пройти в библиотеку?»
ДЖЕРЕМИ: Я очень ПОСТАРАЮСЬ сдать.
АЛАРИК: Вопрос первый. Древняя Греция. Между какими народами шли греко-персидские войны?

***
МЭТТ: Кэролайн! Дорогая, любимая, я не знаю, о чем с тобой разговаривать, потому что сценарий опять кто-то утащил…
КЭРОЛАЙН: А зачем мы вообще в этой серии?
МЭТТ: Ну как же, мы олицетворение никому не нужных второстепенных героев-неудачников, на фоне которых главные герои смотрятся выгодно.
КЭРОЛАЙН: Чаво? О_о
МЭТТ: Окей. Ну вот смотри: Деймон и Елена красивые, успешные и умные. А мы с тобой, соответственно, НЕ ОЧЕНЬ.
КЭРОЛАЙН: А если я ВОТ ТАК встану?!
МЭТТ: Кэр, мы же не на твоей вечеринке, ОПУСТИ НОГУ С МОЕГО ПЛЕЧА. И прекрати жевать пряжку моего ремня.

***
АЛАРИК: Нет, Джереми, греки не воевали с персидскими коврами. Вопрос второй. Средневековая Европа. Сколько лет шла Столетняя война?

***
СТЕФАН: Елена, я должен сообщить тебе пренеприятнейшее известие. Я больше не приду на занятия, вместо меня придет Деймон.
ЕЛЕНА: О боже, нет! У кого я буду списывать английский?! То есть я хотела сказать…
ДЕЙМОН: А вот и я! Английский можно списывать у меня *играет бровями*
ЕЛЕНА: У тебя же ШКОЛЬНЫЙ РЕКОРД по количеству ошибок в одном малюсеньком тексте.
ДЕЙМОН: Да, я охуенный. Не то что Стефан, даже «экзистенциальный сюрреалистический плюрализм» пишет правильно. ДАЯБЫУМИР.
СТЕФАН: Да, но я больше не приду на занятия, поэтому…
ДЕЙМОН: …«экзистенциальный сюрреалистический плюрализм» будет написан неверно. Как дальше жить?! *шепотом* Иди уже отсюда. Иди давай.
ЕЛЕНА: Спасибо, что предупредил, Стефан, я заранее куплю «Сто готовых сочинений», чтобы не провалиться на литературе.

***
АЛАРИК: Нет, Джереми, корень из двухсот тридцати семи — это неправильный ответ. Учитель математики перевернулся бы в гробу, если бы увидел.
ДЖЕРЕМИ: Так он же живой еще!
АЛАРИК: Да он бы умер от таких подсчетов. Ладно, про Столетнюю войну не знаешь. Вопрос третий. В Спарте слабых и ТУПЫХ мальчиков сбрасывали с обрыва. Кольцо с брУльянтом для твоей тети стоит стопиццот тысяч долларов… Ты ведь НЕ ТУПОЙ?

***
ДЕЙМОН: Бонни, мы договорились, что ты сдаешь физику за всех.
БОННИ: Но я даже не знаю, кто такой Ньютон — то ли собака, то ли сорт яблок!
ДЕЙМОН: Ты бабушку чем слушала? Идешь и записываешься на дополнительные занятия.
БОННИ: Лена! Деймон учит меня плохому.
ЕЛЕНА: Сейчас мы выбросим его из окна и забросаем землей. Будет знать.
БОННИ: Чо, правда?!
ЕЛЕНА: Да нет, конечно, он же вампир. Но я же должна УСПОКОИТЬ ПОДРУГУ, обнадежить, все дела.

***
АЛАРИК: Ну хорошо, Спартой тебя тоже не пронять… Значит, Дженна останется без кольца и будет громко плакать. Раз тетку тебе не жалко, тогда четвертый вопрос…
ДЖЕННА: Я всегда появляюсь неожиданно, потому что сценаристы…
СЦЕНАРИСТЫ: Ой моро-о-оз, моро-о-о-оз, не морозь меня-я-я-я!
ДЖЕННА: Ну вы ПОНЯЛИ.
ДЖЕРЕМИ: Закрыты в холодильнике?
ДЖЕННА: Лучше бы так, говорят, в холоде писать трудно.
АЛАРИК: Я не замечаю тетку Джереми, потому что я на работе и должен нести свет в массы, просвещать детей, быть примером для подражания!..
ДЖЕННА: Джереми, позна-а-а-комь, а-а-а?
ДЖЕРЕМИ: Тетя, иди уже, у нас урок.
АЛАРИК: ДА КАКОЙ УРОК ИДИ УЖЕ ТРИ С ПЛЮСОМ НУ ЛАДНО ЧЕТЫРЕ С МИНУСОМ.

***
ЕЛЕНА: Стефан, у меня для тебя пренеприятнейшее известие…
СТЕФАН: КОНТРОЛЬНУЮ ПО ФИЗИКЕ ОТМЕНИЛИ?
ЕЛЕНА: Лучше бы отменили. Потому что Бонни написала ее плохо, и Деймон угрожает ей расправой.
СТЕФАН: *заламывая руки* Но как же так? Мы же останемся на второй год! Задания были сложными, что ли?
ЕЛЕНА: Ну-у, им раздали по камешку и велели показать действие закона Архимеда.
СТЕФАН: *перестал биться в истерике, приоткрыл один глаз* А Бонни чево?
ЕЛЕНА: А Бонни начала прыгать по классу и вещать, что камень волшебный, и нам нельзя отдавать его Волдеморту.
СТЕФАН: *фейспалм*
ЕЛЕНА: И теперь Деймон грозит засунуть камень ей в…
СТЕФАН: Да лучше бы в задницу!
ЕЛЕНА: *скромно* Именно ТУДА.
СТЕФАН: Все правильно сделал.

***
АЛАРИК: Последний вопрос. Франция Нового времени. За Людовиком Шестнадцатым правил Людовик Восемнадцатый. Вопрос: КУДА ДЕЛИ Семнадцатого?!
ДЖЕННА: А я знаю, профессор!
АЛАРИК: А вас я не спрашиваю, у вас племяннику грозит адочек для дебилов.
ДЖЕРЕМИ: Ой, познакомьтесь, это моя НЕЗАМУЖНЯЯ тетя Дженна, а это мой холостой учитель истории с труднопроизносимым именем.
АЛАРИК: Незамужняя? А вас не смущает, что моя предыдущая жена пропала без вести, стала вампиром, а еще она мать Елены и подружка Кэтрин? Ну-у, Кэтрин — это двойник, Деймон со Стефаном с ней спали в девятнадцатом веке. Вообще Кэтрин пятисотлетняя старуха, но для своего возраста неплохо сохранилась…
СЦЕНАРИСТЫ: *протрезвели разом* Заткните его кто-нибудь, он же расскажет весь сюжет второго сезона, и нас ПЕРЕСТАНУТ СМОТРЕТЬ! Паника.
ДЖЕННА: Нет-нет, меня это совершенно не смущает, у нас в городе ВСЕ ТАКИЕ.
АЛАРИК: Ну ладно, Джереми, ЧЕТЫРЕ.

***
ДЕЙМОН: Ну смотри, братишка, физику мы не сдали, потому что Бонни дура, английский мы не сдали, потому что ты провалил контрольное списывание с учебника, литературу мы не сдали, потому что твое сочинение НЕ ВЛЕЗЛО в тетрадь…
СТЕФАН: А математику мы не сдали, потому что КОЕ-КТО СОЖРАЛ УЧИТЕЛЯ МАТЕМАТИКИ.
ДЕЙМОН: Ну вот чо ты такой мелочный, а? Нет человека — нет проблемы.
СТЕФАН: Ну а физкультуру мы почему не сдали?
ДЕЙМОН: Потому что препод не поверил, что можно пробежать стометровку за две сотые секунды.
СТЕФАН: А я говорил — торопись медленно. Говорил? Говори-и-ил. Никто никогда меня не слушает.
ДЕЙМОН: Потому что ты лузер и зануда.

***
АЛАРИК: Ну-с, Джереми мы отправили к бабушке, моя жена мертва, чем заниматься станем?
ДЖЕННА: Ахахаха, ну я даже не зна-а-аю… Стоп! Бабушка Джереми давно УМЕРЛА.
АЛАРИК: Ой, ну это уже мелочи.
ДЖЕННА: Может, выпьем еще чаю?
АЛАРИК: Да сколько можно, ПЯТЫЙ ЧАЙНИК ДОПИВАЕМ.

***
БОННИ: А давайте вызывать мертвецов?
ЕЛЕНА: О_о А зачем?
КЭРОЛАЙН: Я не знаю, так в сценарии написано.
СЦЕНАРИСТЫ: Мы такого НЕ ПИСАЛИ!
ЕЛЕНА: Вы и похуже писали, так что не отпирайтесь.
СЦЕНАРИСТЫ: Да не писали мы такого, ложь, пиздеж и провокация. «Десятая серия первого сезона. Елена встречает Деймона… вставить кусок из годной немецкой порнухи… на тридцать седьмой минуте их застает Стефан»… ДА ЭТО НЕ МЫ ПИСАЛИ.
ДЕЛЕНОВЦЫ: *шепотом* Так, добавьте им в вотку еще таблеток, ПОМОГАЕТ, они не помнят, о чем писали.
ЭМИЛИ: Ну и чо? Я пришла, где мои цветы?
БОННИ: На могиле, как у всех.
ЭМИЛИ: Ты как с бабушкой разговариваешь?!
РЕЖИССЕР: Это импровизация?
БОННИ: Это предки какие-то хамоватые пошли.

***
ДЕЙМОН: Я решил. Физкультуру будем сдавать вместе.
СТЕФАН: Как?!
ДЕЙМОН: Ты держишь — я бью. Препод не сможет устоять.
СТЕФАН: А математика?!
ДЕЙМОН: Препод мужик? Подключим Катьку из одиннадцатого «В».
СТЕФАН: Она же на Северном полюсе.
ДЕЙМОН: И ОНА ТОЖЕ? Туда сейчас толпами прям едут.
СТЕФАН: Мальдивы вообще-то на другом конце света. Ты не путаешь?
ДЕЙМОН: Да я в географии как-то не очень.
СТЕФАН: Неудивительно, что ее мы тоже НЕ СДАЛИ.

***
ЕЛЕНА: Так, нам осталось сдать ОБЖ.
БОННИ: Ха, фигня вопрос. Дайте нам задание!
ДЕЙМОН: Развести костер семнадцатью способами без спичек.
БОННИ: Ленка, тащи бензин, Степа, тащи зажигалку. ЩА ВСЕ БУДЕТ.
ДЕЙМОН: Бля-я-я, тушите быстрее! А-а-а! Бонни, дура, щас за жопу укушу. Кажется, мы опять не сдали.
СТЕФАН: Давайте окажем первую медицинскую помощь пострадавшему при пожаре! Бонни, ложись ничком, делай вид, что тебе плохо.
БОННИ: Ой, плохо-то как! Ой, помираю! Ой, «Скорую»! Хватит?
СТЕФАН: Глаза еще закати. Ага, вот так. Ну-с, Бонька, сейчас искусственное дыхание буду делать, зажмурься.
БОННИ: Что ты жрал на обед?!
СТЕФАН: Не забывай, ты умираешь.
БОННИ: Ах да.

***
ДЕЙМОН: Я страдаю, потому что Катьки из одиннадцатого «В» на Северном полюсе не оказалось. Придется учить таблицу умножения самому.
СТЕФАН: Я не могу жить в одном городе с этими тупицами.
ДЕЙМОН: Брось, братишка, мы же рекорд поставили — не сдали ни одного экзамена.
СТЕФАН: Стыдно людям в глаза смотреть. Хочется сменить имя и уехать в другую страну.
ЕЛЕНА: Как после удачной пьянки.
СТЕФАН: У НАС ЕЩЕ И ПЬЯНКА БЫЛА? На другую планету тогда.
ЕЛЕНА: Теперь я могу быть с тобой, Стефан! Сессия закончилась, гуляем!
СТЕФАН: А я не смогу *троллфейс*
ЕЛЕНА: *ревет*
СТЕФАН: *ревет*
ДЕЙМОН: Футакимибыть.

@темы: 1 season, 1х08, 1х09, Юмор/Стёб, Pairing: Damon/Elena, Fanfiction

---

[jesska]

Название: К эпизодам 4.7 и 3.19. Без лишних слов
Автор:  jesska
Рейтинг: R
Пейринг: делена
Варнинг: мат, топорный стеб
в общем-то там нет ничего нового, просто видео для тех, кому мешают разговоры Стефана и Кэролайн посреди делены

предыдущие части здесь, здесь, здесь, здесь и здесь

@темы: Fan video, 4 season, Елена, Юмор/Стёб, Pairing: Damon/Elena, Дэймон, 3x19

---

[Миша Коллинз жестокий и коварный]

Nina Dobrev, Kristen Stewart, 20 аватар, 100х100

аватарки

@темы: Nina Dobrev, Icons

---

Спойлеры серии 4.10

[диспенсер]

Спойлеры!!!

- В эпизоде 4.10 впервые появится отец Бонни, и возможно он будет новым мэром Мистик Фолс...
- В этом эпизоде нам опять поведают что-то новое о Сайласе и "Обществу пяти" ...
- Ребекка возвращается назад, и первый кто об этом узнает будет Тайлер...
- Деймон будет обучать Джереми как бороться с жаждой убивать в правильном направлении...
- У Елены и Стефана будет жесткий разговор о том, что произошло между ней и Деймоном...
- Профессор Шейн опять будет замешан в чем-то нехорошем...
- Когда Ребекка вернется, первое что она будет делать, мстить...
- У Стэфана образно будет "разрываться сердце" когда он узнает подробности отношений между Дэймоном и Еленой...
- Кол будет топить профессора Шейна в воде...
- В ходе эпизода что-то изменит отношения Елены и Стэфана навсегда...
- Серия будет более печальной и жуткой чем предыдущая..., и некоторые сцены откроют нам глаза на некоторые истины...

Отсюда - www.facebook.com/photo.php?fbid=565582210124087...

---

4*08

[Legenda]

Что же будет дальше?

Это получается, Шейн сделает так, что Бонни получит силу, которую они называют эспрессией?
Убив 12 гибридов? И таким макаром Шейн получит в подчинении себе Бонни что ли? И сможет воскресить мертвых? О_о
Где Клаус?
Значит Деймон не станет Елену освобождать от себя и уезжать?
А вообще, классная была серия, и Лекси, и флеш-беки, чего только нет, даже Дей плохой и одновременно хороший %)

@темы: 4x08, Discussion

---

[MarissaLee]

Аватарки

@темы: Pairing: Damon/Elena, Icons

---

The Vampire Diaries 4x09 Extended Promo "O Come, All Ye Faithful"

[Natella]

The Vampire Diaries 4x09 Extended Promo (rus sub)

@темы: Promo videos

---

[MarissaLee]

Аватарки

@темы: Елена, Другие герои сериала, Дэймон, 3x14, Icons, Клаус, Элайджа

---

[MarissaLee]

Аватарки

@темы: Елена, Pairing: Damon/Elena, Дэймон, Icons

---

[MarissaLee]

Аватарки

@темы: Елена, Дэймон, Icons, Клаус

---

4х07 Вопрос создания

[charuti]

Я не деленовец, не стеленовец, мне вообще на главную троицу сериала параллельно.

Но

 

СПОЙЛЕР ПО СЕРИИ

Связь с создателем? Хорошо допустим. Кровь создателя уже в вампирском обличии - дополнительная связь. Кэролайн вампиром Деймона не пила. В плюс этой теории.

 

но большог баг

 

почему Елена вообще не может пить кровь доноров? Она же двойник, как объясняют нам. Но Кетрин - тоже двойник первой Петровой, и что-то у нее никаких проблем с пищеварением из пакетиков не возникало.Внушение Деймона? он мог просто ляпнуть, а для нее это стало законом.
как вы считаете?

@темы: Discussion

---

Дневники Вампира - 7 серия 4 сезон, отрывок (rus sub)

[Natella]

@темы: Promo videos

---

Дневники Вампира - 7 серия 4 сезон, промо на русском

[диспенсер]

Озвучка Мекса.

Отсюда - www.youtube.com/watch?v=pPslKp3yS14&feature=pla...

@темы: Promo videos

---

Коллаж "WTF?" R

[Darkolgetta]

Название: WTF?
Автор:  Darkolgetta
Пейринг/Персонаж: Деймон и Елена
Рейтинг: R (за мат)
Время действия/Спойлеры: после 04 06
От автора: Хотела сделать серьезную, нежную обойку, а получилось... как всегда
Отказ от прав: For fun not for profit
Все права на сериал и персонажей принадлежат законным правообладателям. Картинки честно скачены из инета. Но идея и время мое, так что просьба не видоизменять и не выкладывать на сторонних ресурсах без моего разрешения.

@темы: Юмор/Стёб, Pairing: Damon/Elena, Wallpapers

---

Дневники Вампира - 7 серия 4 сезон, промо "Хранитель моего брата"(rus sub)

[Natella]

@темы: Promo videos